Le Village du Peuple Etrange Voyageur

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    Les blagues du mardi (2)

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    Solcha

    Re: Les blagues du mardi (2)

    Message par Solcha le Mar 23 Mai - 21:01

    Pas pu me retenir, j'ai franchement éclaté de rire, tant pis pour les voisins qui doivent pas comprendre...
    mort de rire ! mort de rire ! mort de rire !


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    Skyrgamur

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    Re: Les blagues du mardi (2)

    Message par Skyrgamur le Mar 13 Juin - 17:29

    Lassé de s’entendre dire, chaque fois qu’il vient à Paris et qu’il ouvre la bouche : « Ah! vous êtes Belge… »,
    un Bruxellois décide de prendre des cours de diction pour se débarrasser de son accent.
    Après trois mois de travail acharné et d’exercices, il y parvient enfin. Plus rien dans ses intonations ne trahit son origine.

    Alors il se rend à Paris et le matin, en sortant de l’hôtel, il traverse la rue tout joyeux, pousse la porte de l’établissement en face, s’accoude au comptoir, et demande sans la moindre trace d’accent :
    – Donnez-moi un grand crème et deux croissants !
    – Vous êtes Belge ? fait l’autre
    – Comment le savez-vous ?!
    – Parce qu’ici, répond l’employé, c’est une banque.


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    Skyrgamur

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    Re: Les blagues du mardi (2)

    Message par Skyrgamur le Mar 27 Juin - 21:06

    Humour juif.


    Un riche Saoudien tombe malade mais son sang est rare...
    Seul un Juif de Jérusalem correspond à son sang.
    Il va le voir et lui demande de l'aider.
    Ce Juif va d'abord voir un rabbin qui lui donne l'autorisation. Le juif donne donc son sang.
    Pour le remercier le Saoudien lui offre une Ferrari et 5 millions d'euro

    Deux ans plus tard, même problème pour le Saoudien.
    Le Juif lui offre une seconde fois son sang.
    Pour le remercier le Saoudien lui offre à son tour une Twingo.

    Deux ans plus tard, même situation
    Cette fois-ci le Saoudien lui offre un vélo.

    Là le Juif ne comprend plus et va voir son rabbin en lui disant :
    - Rabbin je ne comprends pas. La première fois j'ai eu droit à une Ferrari et des millions, la deuxième fois une Twingo, et la dernière fois, un vélo.
    Le rabbin lui répond :
    - Mon enfant, aurais-tu oublié que c'est ton sang qui coule dans ses veines maintenant ? !


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    fabizan

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    Re: Les blagues du mardi (2)

    Message par fabizan le Mar 27 Juin - 22:31

    Excellent ! rire


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    Re: Les blagues du mardi (2)

    Message par Wapiti le Mar 29 Aoû - 15:57

    (Le Petit Lahaut étant en vacances, c'est Toto qui reprend du service)

    La maitresse demande :
    - Toto, combien y a-t-il de lettres dans l'alphabet ?
    - Huit lettres, madame !
    - Ha bon ? Et veux-tu me les réciter, s'il-te-plait ?
    Toto, comptant sur ses doigts en même temps :
    - A, L, P, H, A, B, E, T, ça fait 8.

    ---------

    Toto est au tableau pour réciter la leçon du jour.
    - Toto, conjugue-nous le verbe "marcher" au présent.
    - Heu... Je... marche... Tu... heu... marches... Il... heu... ... marche...
    - Plus vite !
    - Nous courons, vous courez, ils courent !

    ----------

    Toto rentre de l'école et s'attable à ses leçons.
    Au bout de quelques minutes :
    - Dis Maman, si l'eau de Javel vient de Javel et l'eau de Cologne vient de Cologne... pourquoi certaines personnes mettent-elles de l'eau de toilette ?

    ---------

    Cours de maths:
    - Toto, tu achètes 2 crayons pour 4 euros. Comment fais-tu pour savoir le prix d'1 crayon ?
    - Ben... je regarde le ticket de caisse !

    ---------

    Pendant le cours de littérature :
    - Madame, au siècle des Lumières, les poètes écrivaient des vers luisants ?

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    Re: Les blagues du mardi (2)

    Message par Skyrgamur le Mar 29 Aoû - 16:02

    Il a drôlement progressé l'ami Toto clin d'oeil


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    Re: Les blagues du mardi (2)

    Message par Skyrgamur le Mar 19 Sep - 15:43

    Une femme rentre chez elle et dit à son mari :  
    "Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il manque de me tuer !"  
    "Laisse-lui encore une chance..."
     
    ---------------------------------

    Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents :
    "Est-ce que j'ai été adopté ?"
    "Pas encore, nous n'avons mis l'annonce qu'hier !"


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    Re: Les blagues du mardi (2)

    Message par Wapiti le Mar 19 Sep - 18:56

    courtes mais efficaces ! rire


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    Re: Les blagues du mardi (2)

    Message par Skyrgamur le Mar 3 Oct - 11:29

    Un mari et son épouse, lors d'un vol vers le sud, se retrouvent sur une  île déserte après le crash de leur avion. Rien ne laisse présager qu'on pourra les secourir.Le mari demande à son épouse (Apparemment, c'est elle qui gère les finances) :
    Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir ?  
    Et elle de répondre: " Non "
    Il lui demande aussi : Est-ce que tu as payé notre taxe immobilière avant de partir ?
    Et elle de répondre " Non
    Il lui demande encore : " As-tu payé notre taxe d'habitation avant de partir
    Et elle de répondre " Non "

    > > Alors le mari lui saute au cou et l'embrasse
    Elle lui demande pourquoi il est si content.
    Il lui répond :
    " C'est sûr qu'ils vont nous retrouver ! "




    Trois chirurgiens texans discutent sur un terrain de golf.

    L'un dit :
    "Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert a perdu 7 doigts dans un accident, je l'ai recousu et le lendemain il donnait un concert privé au gouverneur."

    Le second dit :
    "Ce n’est rien, ça. Un jeune homme a perdu les deux jambes et les deux bras dans un accident, je l'ai recousu et 2 ans plus tard il a remporté la médaille d'or aux Jeux Olympiques."

    Le troisième dit :
    "Vous êtes des amateurs. Il y a quelques années, un cow-boy bourré fait une collision frontale avec un train et tout ce qui restait était le cul du cowboy et la crinière blonde du cheval. Je l'ai opéré et aujourd'hui il est président des Etats Unis d'Amérique."


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    Re: Les blagues du mardi (2)

    Message par Solcha le Mar 3 Oct - 20:54

    Oh my God!! C'est donc ça!! rire


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    Re: Les blagues du mardi (2)

    Message par Skyrgamur le Mar 10 Oct - 11:15

    Un élève plus doué que le maître

    > > Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
    - Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner : «Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»
    > > «Oh ! excusez moi, dans ce cas je m'envole» lui répond l'étudiant.
    - Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
    Alors le prof lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
    "Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.
    > > "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
    > > "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
    - Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD".
    L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :
    "Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note.




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    Re: Les blagues du mardi (2)

    Message par Skyrgamur le Mar 10 Oct - 11:18

    C’est Dédé qui monte son entreprise pour vendre des clous. Il en parle à son ami :
    > - " Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société... "
    > - " Attends, moi je bosse à la Voix de l'Ain. Je vais te faire un petit encart... "
    > - " Bravo, formidable !!!
    > Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! Malheur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
    > " AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !!! "
    > Il appelle son ami et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Il faut vite faire un rectificatif. Son ami est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.
    > Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal, et là, stupéfaction ! Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante :
    > " AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!!
    >
    >
    Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années :
    > - " Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite.? "
    > Le premier dit :
    - " Moi, je fais de la photo... "
    > Le deuxième :
    - " Moi, je jardine.. "
    > Et le troisième annonce :
    - " Moi, je fais de la recherche !!! "
    > - " Ah bon.! Et dans quoi ??? "
    > - " Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés..."


    Deux amis discutent des bonnes manières :
    > - " Moi ! ", dit l'un..." par politesse je ne laisse jamais ma place à une personne âgée !... C'est une manière de lui faire comprendre qu' elle est encore jeune..


    A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
    > - " Le revolver ! ... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette ! ..."
    > L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
    > - " Non, mais ça ne va pas de crier comme ça ! Vous vous croyez encore à la guerre ? ... Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ? " Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
    > - " Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ..."
    > - " Voilà ! Le pistolet !!!!!!! C'est le mot que je cherchais... "
    >
    >
    On demande à une vieille dame :
    > - « À votre âge vénérable, si vous aviez le choix entre Parkinson et Alzheimer, que choisiriez-vous ? »
    > Très futée, elle répond :
    > - " Définitivement le Parkinson... J'aime mieux renverser la moitié de mon vin que d'oublier où j'ai mis la bouteille.!!!! »

    >
    >
    Blague ecclésiastique :
    > Un homme décide après plus de 20 ans de retourner à confesse. Il écarte le rideau, entre, s'assied, et découvre étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de MON CHERI, et enfin, " cerise sur le gâteau ", des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal...
    > Alors qu'il entend le prêtre s'apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :
    > - " Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je ne me suis plus confessé, et même que je suis entré dans une église, mais dites-moi... çà à pas mal changé... non ? ”
    > Et le prêtre répond :
    > - " Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile !!! "



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    Re: Les blagues du mardi (2)

    Message par Skyrgamur le Mar 10 Oct - 11:45

    La femme d'un pasteur attendait un bébé.
    Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation.
    Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle selon laquelle chaque fois
    que la famille du pasteur s'agrandirait, ils augmenteraient sa paie.
    Après la naissance du 6ème enfant, il commençait à coûter vraiment cher,
    et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter la nécessité d'une augmentation de salaire.
    Beaucoup de discussions animées s'ensuivirent : combien d'autres enfants
    le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter ?
    Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise
    et dit de manière solennelle, d'une voix grave :
    - "LES ENFANTS SONT UN DON DE DIEU,
    ET NOUS EN PRENDRONS AUTANT QU'IL NOUS EN DONNERA".
    Un lourd silence tomba alors sur l'assemblée.
    Au fond du temple, sur le dernier banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout,
    parvint à se lever et dit de sa voix frêle :
    "LA PLUIE AUSSI EST UN DON DE DIEU, MAIS QUAND NOUS EN RECEVONS TROP ...
    NOUS PORTONS DES "IMPERMEABLES".


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    Re: Les blagues du mardi (2)

    Message par Wapiti le Mar 10 Oct - 14:15

    Les imperméables rire j'adore !


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    Re: Les blagues du mardi (2)

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