Au bistrot du Village ! (2)

 

Lilie, mémé Fabizan a bien besoin d'une bouteille de Whisky pour supporter ce boucan !
et surtout te remercie pour sa nouvelle appellation trop top, glamour !  

Tu as raison Lilie, je ne supporte pas le boucan. Surtout pour lire.

Wapiti, Fabizan, Solcha, Imachinchose et Lilie entrent au bistrot et découvre une tente installée au milieu de la salle.
Wapiti étonnée demande à Paddy :  bein pourquoi il y a une tente ici ?
Paddy : Pfff c'est encore une idée stupide de Lahaut ! Comme tu le sais, il a en ce moment le cerveau en tempête phénoménale...
Imachinchose le coupant : euh tu veux dire qu'il a tout le temps le cerveau en tempête phénoménale !!!
Solcha : Depuis qu'il a rencontre Solveig on ne le retient plus !  
Paddy :  ... alors il a décidé de faire comme Mandela... de rester enfermé 27 ans dans le bistrot pour que le droit des salariés du privé soit le même que le droit des salariés du public.
Fabizan : Mondieumondieumondieu !!
Imachinchose : Il a vraiment le ciboulot qui ne tourne pas rond !!
fabizan : Ha bein non !! Sa tente dérange dans la salle, je ne pourrai plus tricoter tranquillement et faire un joli pull avec un petit chaton dessus pour ma petite fille !
Wapiti : Hé Lahaut, sors de ta tente !!
Lahaut sort sa tête de la tente avec une canette de bière dans ma main : Hic ! ne m'appelez plus jamais France... euh Lahaut... hic !  ...mais Mandelahaut hic !!
Fabizan : MONDIEUMONDIEUMONDIEU!!
Lahaut : Hic ! A bas les fonctionnaaaaaires !! Hic ! je laaanceee l'apéroteid-bistrooooooo hic !  contre... hic ! la discriminnaattion du privé.............hic.....un géraldin du... hic ...privé... hic ...doit avoir...  hic le droit...  hic d'avoir hic... un verre de bièèèère !!!!
Wapiti : Euh...  il a plutôt prôné que chaque géraldin doit avoir un droit de vote !!
Lahaut : Hic ! C'est pareeeeil,  hic !!!
Lilie : Moi aussi je suis pour apérotheid-bistrot !! Paddy une bière !!

Paddy-Lahaut a écrit:... alors il a décidé de faire comme Mandela... de rester enfermé 27 ans dans le bistrot pour que le droit des salariés du privé soit le même que le droit des salariés du public

J'crois bien mon cher Lahaut, que... tu prends les contes de Noël de Wapiti, pour des réalités !   

Si c'est bien le cas... prépares-toi alors à y rester 360 ans dans ta tente (en profitant au passage pour demander au Papa Noël de t'accorder une quadruple vie) !    
Et non pas seulement 27 ans    qui me semble être une estimation de durée ridiculement basse, avant de pouvoir obtenir gain de cause !!!!!!      

Rester enfermé 27 ans dans un bistrot, y a pire comme sort !   


Lilie

Au bistrot du Village...

Lilie: Paddy! A pint o' Guinness, pliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiz!
Paddy: Et une pinte! Une!
Lilie: J'ai besoin de force, me faut du fer! "Guinness is good for you"!
Paddy: pourquoi donc? t'as un bras de fer de prévu avec Popeye?
Lilie: Mais non! C'est à cause de la Boîte à Juke!
Paddy, servant en même temps la pinte noire sur le comptoir: C'est quoi le rapport entre une Guinness et le Juke Box?
Lilie, boit une gorgée, deux, trois et repose la pinte sur le zinc, allégée de la moitié de son contenu, et s'essuyant la moustache onctueuse d'un revers de manche: Le Juke Box! Il est fermé à clé! Impossible d'y entrer! Impossible! Impossibeul! Impossiblé! FER-ME!
Paddy: M'est avis que tous les Villageois ne sont pas fan du Hellfest...
Lilie: Paddy! A pint o' Guinness, pliiiiiz!

En attendant la prochaine pinte, Lilie retourne s'essayer à ouvrir cette satanée porte du Juke Box. Elle tire, elle pousse, des coups d'épaules, prend appui avec un pied sur le mur, les deux mains sur la poignée, et retire à nouveau. Rien à y faire. Elle retourne vers le comptoir, et s'attaque à la nouvelle pinte que Paddy vient de lui servir.

Paddy: Et les épinards, Lilie?
Lilie: Quoi, les épinards?
Paddy: t'as pas voulu essayer les épinards pour prendre de la force, plutôt que la Guinness?
Lilie: Ce n'est pas avec trois boîtes de Géant Vert que je vais réussir à venir à bout de la porte suprainsonorisée de la Boîte à Juke!
Paddy: mmm...
Lilie, repoussant la pinte vide vers Paddy: Mets m'en une autre, pliiiiiz!

Et Lilie s'en retourne vers la porte du Juke Box.


Quelques instants plus tard  (l'histoire a perdu toute notion chronologique), c'est Wapiti qui entre au bistrot, un plumeau sous le bras. Quelle surprise (pas tant que ça finalement) de trouver Lilie adossée à la porte du Juke Box, assise, une pinte renversée sur son pantalon. Wapiti, inquiète, se précipite vers sa voisine:

Wapiti: Lilie! Lilie!
Lilie, n'ouvrant pour autant les yeux: Mmm!
Paddy: Salut Wapiti!
Wapiti: Ah! Paddy! Qu'est ce qu'il lui arrive à la Lilie?!
Paddy: Elle n'a pas voulu m'écouter! Moi, je lui avais conseillé les épinards! Elle n'a jamais voulu, prétextant d'abord Géant Vert, puis Hulk (à moins que c'était Hic!), puis de ne pas vouloir se transformer en leprechaun barman!

Skyr, Pondy et Imana entrent à leur tour dans le bistrot, et constatent eux aussi l'état de leur voisine.

Skyr, inquiète: C'est quoi cette tâche humide sur le pantalon de Lilie?
Imana s'approche: Je dirais qu'il y a eu contractions utérines et que Lilie n'avait pas mis de tampon.
Pondy: Mais pas du tout, Imana! C'est foncé, cette grosse tâche, mais ce n'est certainement pas rouge!
Paddy: Ni rouge, ni vert!
Imana: Polyurie?
Pondy, remuant du chef: mm-mm! Adénome, peut-être...
Skyr: Dis Imana, pourquoi je vois une croix noire quand tu parles?
Wapiti: T'as pensé à regarder ton renard de feu?
Pondy: Son quoi?
Wapiti: Son renard de feu. C'est peut-être à cause de ça qu'elle voit des croix noires à côté d'Imana quand il parle.
Pondy: Moi, ce ne sont pas les croix noires qui me dérangent, mais les publicités dans ma boîte aux lettres.
Wapiti: Ah! Pour ça, il faudrait faire du ménage! Ça tombe bien, j'avais fermé le Juke Box cet après-midi dans l'idée de venir y faire du ménage ce soir. Si tu veux je te prête mon plumeau!



Lilie

(je fermerai plus souvent le juke-box maintenant que je sais ce que ça provoque)

Lilie a écrit:

Skyr, inquiète: C'est quoi cette tâche humide sur le pantalon de Lilie?
Imana s'approche: Je dirais qu'il y a eu contractions utérines et que Lilie n'avait pas mis de tampon.

Lilie

Je suis pétée de rire   
Les digressions des garçons sur les problèmes des filles me mettent en joie !

fabizan a écrit:

Lilie a écrit:Skyr, inquiète: C'est quoi cette tâche humide sur le pantalon de Lilie?
Imana s'approche: Je dirais qu'il y a eu contractions utérines et que Lilie n'avait pas mis de tampon.

Je suis pétée de rire   
Les digressions des garçons sur les problèmes des filles me mettent en joie !

Ben pas moi    !

Et l'autodérision de temps à autre, Imanachnuelohim, l'autodérision...

Bien amusant la discussion du bistrot.

   très très bien   

Wapiti a écrit:Et l'autodérision de temps à autre, Imanachnuelohim, l'autodérision...

Oui, je sais Wap',  l'autodérision, l'autodérision, tu me le dis à chaque fois     . 

Attention, la digression guette ? Au fait de quoi parlait-on ?

Pas d'autodérision, il me semble     ?

Tiens Lilie, ça pourra te servir la prochaine fois :

http://www.directmatin.fr/technologie/2013-01-28/un-etudiant-invente-le-glacon-anti-gueule-de-bois-358765

Intelligent comme invention.    Mais, si j'ai envie de me modérer, je me modère seule et sans glaçon clignotant. Et quand je n'ai pas envie de me modérer ben... j'ai pas envie de me modérer et donc pas d'utilité du glaçon.

Ca peut être utile pour quelqu'un qui a un soucis maladif avec l'alcool, c'est certain. Si non, ceux qui comme moi veulent se modérer le font très bien sans aide, alors je ne vois pas bien l'utilité du truc.    Mais l'invention reste intelligente!

Lilie

On va même plus pouvoir picoler tranquille   
Et ou va t-on si les glaçons envoient des sms ?

En ces temps-ci ,pauv' bistrot de not' village.  Il n'y a pas grand monde  pour boire ne serait-ce qu'une bière de Noël !

Tout le monde est avec leur famille..............

....il n'y a que moi qui erre pour essayer de trouver une âme qui vive                !

Famille partie ce matin.
En plein préparatifs pour aller me goinfrer de skyr.

Wapiti, Lilie, Imachinchose et Solcha entrent au bistrot et découvrent Lahaut attablé buvant une bière.
Wapiti : Hééé Lahaut t'es revenu !!! où étais-tu parti durant ces dernières semaines ?
Lilie : On s'inquiétait.
Solcha : On n'avait pas de nouvelle ! T'es parti pcchittt... ni vu ni connu !!
Imachinchose : Non. Pour ma part, je m'en foutais complétement de ton absence !!
Lahaut : Hei... Euh salut les amis ! J'étais parti rencontrer le Père Noël.
Wapiti étonnée : ... rencontrer le Père Noël ?
Imachinchose : ... Depuis le temps que je vous répète que Vlahautchose a le ciboulot qui ne tourne pas rond !
Lilie : T'as pas un peu trop bu de bière et que tu n'es pas resté bloquer au fond de ta cave durant tout ce temps là ?
Lahaut : Mais non ! J'ai suivi ma lettre du Père Noël en y mettant un GPS pour rencontrer le Père Noël !
Intrigués, les villageois écoutent attentivement.
Lahaut : Ma lettre a été à Libourne où il y avait une jolie lutine postière...   (Lahaut s'arrête plusieurs minutes dans ses pensées)
Lilie impatiente : Alors la suite !
Lahaut : Ha oui... Après un incroyable périple où j'ai traversé à la nage d'immenses océans, traversé des déserts arides vides de tout sans nourriture et boisson, risquer ma vie plusieurs dizaines de fois...
Wapiti : Euh... tu n'exagères pas un tout petit peu ?
Imachinchose : ...pff encore un délire trimenditionnel de la base du cerveau dû à la mauvaise circulation des fibres protoplasmiques... euh... Clair il est un peu chamboulé du cerveau !
Solcha : Tais toi et écoute !
Lahaut : ... Puis j'ai rencontré Solvègue   (Lahaut s'arrête plusieurs minutes dans ses pensées)
Lilie : Alors, la suite...
Lahaut : Bon, en bref, j'arrive à l'ENA...
Imachinchose : Toi à L'ENA ? Ah AH AH !! Lahaut dans l'administration !!!!  
Lahaut : Pffffff ! L'ENA c'est l’École et Noël Atelier où les lutins fabriquent les jouets pour tous les enfants du monde.
Lilile, discrètement à Wapiti : Je commence à croire Ima sur le problème de cerveau de Lahaut !!
Wapiti : Humhum   les lutins parlent-ils le français ?
Lahaut : Ils parlent le Noëllangue mais j'avais un traducteur qui s'appelait Korv de 3 centimètres de haut accroché à mon oreille et qui vivait dans une boite d'alumettes !
Imachinchose : C'est vraiment plus grave que ce que je craignais !!
Lahaut : Puis j'ai rencontré le Père Noël qui m'a ramené sur son traineau jusqu'au village !!
Wapiti : Tu aurais pu dire au Père Noël qu'il a un peu trop bu de bière cette année car il m'a déposé des patates pourries dans mes chaussures !!  
Lilie : ...et moi des canettes de bière remplies d'eau !!  
Solcha : ...moi des chocolats au goût de moutarde !!  
Imachinchose : ...et moi  le livre "Apprendre à cuisiner pour les nuls" !!  
Wapiti : Ne serait ce pas toi qui nous a fait ces bêtises ?
Lahaut : Euhhh non !!!! Moi tu sais, je suis innocent comme un chaton qui vient de naitre !!

Wapiti :  Un GPS sur une lettre au Père-Noël... l'ENA... la Noëllangue... un traducteur de 3 cm accroché à ton oreille et vivant dans une boîte d'allumettes... Le Père-Noël qui te ramène en traineau... Mais comment veux-tu qu'on puisse croire tout cela, Lahaut ?!
Imanachnuelohim : Ha, je ne suis donc plus le seul à mettre sa santé mentale en doute...
Lilie : Et si tu nous disais plutôt ce qu'il t'a apporté le Père-Noël cette année, Lahaut ?
Solcha : Laisse moi deviner... des patates pourries, des canettes pleines d'eau, des chocos-moutardes et un livre de cuisine ?... que tu t'es empressé de redistribuer au pied de nos sapins, c'est ça ?...

Notre ami Lahaut aurait-il lu TOUT le conte de Noël ? C'est ça la magie de Noël.

T'as pas vu Skyr? Parfois il a même fait lui même les résumés pour SMS!    

    

Lahaut : Moi, le Père Noël m'a apporté 20... oui, t'as bien entendu, 20 énormes tomes d'une encyclopédie !     Que même dans 850 ans je n'aurai pas fini de lire à raison de 10 lignes par jour !! Comprends pas... 

Pondy : Cette fois, Lahaut est rentré du grand nord, il parle plus des fonctionnaires, affaire réglée !