pourquoi on ne rirait pas les autres jours de la semaine ?

Pour éviter de se faire tailler par les coupeurs de cheveux en 4 ?

Non

Pourquoi les joueurs de l'équipe de France de foot vont-ils très souvent chez le coiffeur ?
Pour être certains d'avoir une coupe.

C'est sûr c'est le seul moyen !   

2ème fois que je l'entends de la semaine... je pense qu'elle en fera rire certain(e)s

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
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Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu
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Un milliardaire peut changer de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs
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J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.
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Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
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Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
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Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
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Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
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Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
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Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.
Le catholique dit : "J'ai une grande fortune. et j'achèterais bien la Citibank !"
Le protestant dit : "Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors !"
Le musulman dit : "Je suis un prince fabuleusement riche... Je vais acheter Microsoft !"
Ensuite ils attendent tous que le juif parle...
Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de café, les regarde et dit avec désinvolture : "Je ne vends pas !"

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Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge.
Une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur : "J'ai faim !"
Le conducteur regarde sa montre, et lui répond : "C'est normal, il est midi, moi aussi j'ai faim."

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Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie :
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme, dit-il.
- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.
- Et qu'est-ce que vous avez fait ? demande le Juif.
- Un nouveau testament...

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Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années :
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite ?
Le premier dit :
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième :
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce :
- Moi, je fais de la recherche !
- Ah bon ! Et dans quoi ?
-Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

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Deux amis discutent des bonnes manières :
- Moi, dit l'un, par politesse, je ne laisse jamais ma place à une personne âgée.
C'est une manière de lui faire comprendre qu' elle est encore jeune...

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A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
- Le revolver !... Le bazooka !... Le fusil !... La mitraillette !...
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
- Non, mais ça ne va pas de crier comme ça ! Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ?
Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
- Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet...
- Voilà ! Le pistolet ! C'est le mot que je cherchais...

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Un Roumain demande à Sarkozy :
- Vous me donnez combien si je repars en Roumanie avec toute la famille ? Sarkozy lui répond : 1 500 €.
Il réfléchit et se dit "je préfère attendre le prochain président"... et entre-temps il fait 1 enfant de plus.

Arrive Hollande. Il lui demande la même chose et Hollande lui dit : 2500 €.
Là il se dit "si j'attends encore 5 ans et je fais 2 enfants de plus ce sera le jackpot !"

Arrive 2017 et là il pose la même question :
- Vous me donnez combien si je repars en Roumanie ?
Et Marine Le Pen lui dit :
- 5 MINUTES !

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On demande à une vieille dame:
« À votre âge vénérable, si vous aviez le choix entre Parkinson et Alzheimer, que choisiriez-vous ? »
Très futée, elle répond :
« Définitivement le Parkinson.
J'aime mieux renverser la moitié de mon vin que d'oublier où j'ai mis la bouteille...!!!! »

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Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
> 2 ouates.

Que s'est-il passé en 1111 ?
> L'invasion des uns.

Quelle est la définition de la fidélité?
> Un manque d'occasions...

Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
> Pour ne pas transformer une action en obligation...

Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
> C’est normal : sinon ce serait l'enfer...

     

La plupart sont excellentes !    

Pour rire tous les jours de la semaine, rien ne vaut "une sale blague" illustrée par ce génie, cet artiste non conventionnel, Philippe Vuillemin !
http://fr.wikipedia.org/wiki/Philippe_Vuillemin

Je ne savais pas qu'elles existaient en dessin animé, je ne les connaissais que par les albums de "L'écho des savanes". Ce sont des blagues connues, mais par le trait de Vuillemin, elles prennent une dimension stupéfiante ! Comment j'hésitais à en choisir une, ben je mets l'intégrale ! Et vlan !

 

Prière des sexagénaires.
Notre kiné qui êtes osseux,
Que nos articulations soient certifiées,
Que notre squelette tienne,
Que nos os emboités soient fermes
Sur la terre comme ossuaire.
Donnez-nous aujourd'hui nos massages quotidiens.
Pardonnez nous nos exigences
Comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous ont chiropractés.
Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,
Mais délivrez-nous du mal de dos,
Maintenant et Alzheimer de notre mort.
Abdomen

J'ai malheureusement l'impression que cette prière pourrait commencer à être dite beaucoup plus tôt...

C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure pour voir.
Au bout d'un moment, dans le rétroviseur, il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit. Il accélère !!!
Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit :
- "160 KMS/HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!? Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre. Sinon P.V et points en moins !"
Le papy le regarde, réfléchit, et dit :
- " La semaine dernière ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit : Bon Dieu ! Ça y est ! Il me la ramène !"

Le Papy est reparti sans P.V.

Elles sont présentées comme "vraies", je ne serais pas plus étonnée qu'elles le soient toutes...

A découvrir ici : Quelques pépites de vrais carnets de liaison (scolaires)

J'adore ! les parents ont vraiment de l'imagination.

Pour entretenir vos neurones ramollis par les vacances.


Voici 5 petites devinettes, toutes les réponses sont d'une logique imparable,
réfléchissez (pas forcement beaucoup, mais bien) et vous trouverez la solution.
SVP ne succombez pas trop vite à la tentation d'aller voir la réponse, vous aurez des remords.

> > > > >
1er Problème :
L'assassinat en auto
Vous trouvez une personne morte dans une automobile ;
manifestement, elle a été assassinée, car elle a plusieurs balles de revolver dans le corps.
Le revolver du crime se trouve juste à coté de l'automobile.
Toutes les portes étaient fermées et verrouillées et toutes les vitres levées au moment du crime.
L'assassin n'a pu entrer à l'intérieur.
Il n'y a aucun trou dans la tôle, ni dans les vitres.
Comment le meurtrier a-t-il pu commettre son crime ?

> > > > >
2ème Problème :
La voiture
Un automobiliste roule tous phares éteints sur une route déserte.
Les lampadaires le long de la route sont éteints et il n'y a pas de lune.
Tout à coup, une personne habillée tout en noir traverse la route
juste devant la voiture qui freine et laisse passer cette personne.
Comment l'automobiliste a-t-il su qu'une personne traversait ?

> > > > >
3ème Problème :
L'ascenseur de l'année
Dans un nouvel édifice, les propriétaires ont décidé de nommer les étages comme suit :
Janvier pour le rez-de-chaussée - Février pour le premier -
Mars pour le second et ainsi de suite jusqu'à Décembre.
Curieusement l'édifice de 11 étages compte 365 employés,
dont 52 directeurs, assistés de 7 chefs de divisions.
Sachant tout cela, comment appellent-ils leur ascenseur ?

> > > > >

> > > > >
4ème problème :
Avant ou Après
Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi :
l'accouchement arrive avant la grossesse ;
l'adolescence avant l'enfance;
la course avant la marche;
l'écriture avant la lecture ;
les devoirs avant les leçons;
et même la mort avant la vie.
Mais ma constitution a une logique et la précède même.
Qui suis-je?

> > > > >
5ème problème :
Téléphone
Dans une ville de 500 habitants, il y a 5 des habitants qui ont un numéro de téléphone confidentiel.

En choisissant 100 noms au hasard dans l'annuaire téléphonique,

combien de ces personnes en moyenne auraient un numéro confidentiel ?




Solutions plus bas: MAIS ON NE TRICHE PAS !!!

















SOLUTIONS:
1 - La voiture est une décapotable
2 - Il fait jour!
3 - Ils appuient sur le bouton ....
4 - Le dictionnaire
5 - Aucun ( pas de numéro confidentiel dans l'annuaire )
C'est bête hein et ça énerve !!!

1 - je pensais à un suicide...
2 et 3 j'ai tout bon
4 - je regardais dans le rétro...
5 - ben je sais plus

1. le meurtrier a fait son forfait vitres baissées et portes ouvertes, avant d'attraper les clés et d'appuyer sur le bouton qui referme le tout, puis il est parti... ça marche pas, non ?
2. le passant est le seul à porter une lampe. Franchement, rien dans l'énoncé ne dit qu'il n'en a pas.
3. j'avais bon aussi
4. c'était la panne sèche...
5. j'avais trouvé !

1 - la scène de crime n'est pas l'automobile, la personne n'a pas été tué dans la voiture
2 - le chauffeur de la voiture est nyctalope
3 - "ascenseur"
4 - ya pas trouvé non plus
5 - wap'moureuse dit qu'il faut faire un produit en croix ce qui donne 1 personne et moi j'ai pas eu le temps de réfléchir car elle m'a embrouillé la tête avec son explication tout à fait logique

1) je pensais que l'assassin avait un double des clefs
2 3 4 et 5 : j'avais déjà rencontré ces énigmes donc forcément j'avais les réponses

Il y a 5 tests. Ceci est un vrai test psychologique.

TEST 1

C'est l'histoire d'une jeune fille.
Aux funérailles de sa mère, elle aperçoit un jeune homme qu'elle ne connaissait pas. Elle le trouve fantastique, l'homme de ses rêves quoi.
C'est le coup de foudre, elle en tombe éperdument amoureuse.
Quelques jours plus tard, la jeune fille tue sa propre soeur.
Question :
Pour quel motif a-t-elle tué sa soeur?

N'ALLEZ PAS TOUT DE SUITE plus bas pour lire la réponse, réfléchissez d'abord à votre propre réponse à la question.

Vous avez vraiment bien réfléchi et trouvé votre réponse ? Vous avez alors le droit de cliquer sur le spoiler :

Spoiler:

TEST 2

Prenez 10 secondes maxi pour le faire, sinon ça ne compte pas.

Comptez le nombre de 'F' dans le texte suivant :
+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RESULT
OF YEARS OF SCIENTIFIC
STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++

C'est fait !
Ne cliquez sur le spoiler que si vous avez fini de les compter !

Spoiler:

TEST 3

Vous êtes vous jamais demandé si votre esprit est normal ou s'il est différent ? Bon, faites sérieusement l'exercice de réflexion et trouvez la réponse.
Suivez juste les instructions, et répondez aux questions une par une et aussi vite que possible, mais n'avancez pas avant d'avoir terminé la précédente. Vous n'êtes pas obligé d'écrire vos réponses. Vous serez juste étonné(e) du résultat, c'est garanti !
Combien font ?
15+6
3+56
89+2
12+53
75+26
25+52
63+32
eh oui, c'est plus dur les calculs mais c'est le vrai exercice !
alors courage...
123+5
VITE ! PENSEZ À UN OUTIL ET A UNE COULEUR !
Puis regardez maintenant :

Spoiler:

TEST 4

Test du pied droit intelligent.
Ça vaut la peine d'essayer, c'est incroyable... mais vrai. Ce qui suit est tellement curieux que ça met au défi toute compréhension.
Et, je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied.
Mais, vous ne pourrez pas ! Essayez...

1.-Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites-lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une montre.

2.-Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6 dans les airs avec votre main droite.

Réfléchissez, observez : votre pied a changé de direction !

3.-Je vous l'avais dit... et il n'y a rien que vous puissiez y faire.

TEST 5
Test du cochon, c'est rigolo !!
Surtout on ne triche pas et on fait le test correctement !

Prenez une feuille blanche et dessinez un cochon
Ne descendez PAS PLUS LOIN AVANT DE L'AVOIR DESSINE !
NE TRICHEZ PAS CELA VAUT LE COUP. DESSINEZ D'ABORD !!!

C'EST BON ? C'EST SÛR ?

Spoiler:

Ouf! je ne suis pas psychopathe
Je suis normale pour les F, capable de penser à autre chose (à moitié).
Ouf le cochon a de grandes oreilles, 4 pattes et une queue (en fait, il ressemble plutot à un chat avec un groin)