C'etait un de ces "jours sombres"...

Ben Lilie c'est un récit truculent, coloré, poignant, dans un langage fleuri particulier, cette Germaine en a vu des vertes et des pas mûres. Mais tout ça forge le caractère et rend plus fort. Est-ce ta vie passée ? Si oui bravo fallait le faire. J'aime beaucoup ce style.

Oh non, loin d'etre ma vie, Germaine a quelques decennies de plus que moi!

C'est un personnage recurrent du repertoire de Renaud qui s'exprime ici... en relisant, tu devrais retrouver certains elements d'une chanson tres connue...

Elle s'etait exprimee au Vefistan, sur une discussion lancee par Dolma ("jours sombres"), avant que celle-ci ne disparaisse du monde virtuel.

Lilie

Ah ! bon je ne connais pas. Pas même beaucoup les chansons de Renaud. Je ne l'aime pas. Et je ne suis pas restée assez longtemps sur VF pour me rappeler de quelque chose comme ça de Dolma.

Merci Lilie, ces deux textes sont bien écrit, très imagés soixantuitard en plein. Mais c'est c'est pas ma tasse de thé. Ca ne me parle pas du tout. Le principale c'est que ça te plaise et à d'autres aussi. Il en faut pour tous les goûts. Merci de me les avoir envoyer, je les ai bien lus. Grosses bises.

Soir, soir,

Si ca l'a ete, ce n'est plus ma pint de Guinness non plus. Je n'ecoute plus Renaud depuis quelques annees deja. Sans savoir pourquoi... J'ai du me faire recuperer sans doute, j'ai pris des rides et des cheveux blancs,ca doit etre ca.

Lilie

Qu'est-ce-qu'on a pu l'écouter Renaud quand les enfants étaient ados ! moi j'aimais bien, ça a été le premier concert de mon ainée, je me souviens avoir mis le réveil à 1 h du matin pour aller la chercher... et après, pendant un mois, elle nous a cassé les oreilles !... puis il y a eu U2, un autre genre... et Goldman qui était venu fêter les 20 ans de leur lycée (inconnu alors !) et la période Rita Mitsoukou... les années 80 quoi !
Heureusement, nous on restait fidèle à Ferrat, Brel, Moustaki, Reggiani et les week-end, c'étaient eux qui supportaient nos idoles à nous !
Résultats : à nous tous on doit pouvoir gagner à "n'oubliez pas les paroles" !

Oui Mamina, j'ai connu Moustaki, Reggiani, Ferrat, brel, de merveilleux chanteurs bien que j'étais un peu jeune ( 17-18 ans ). Mes idoles à moi étaient Sheila, Claude François, Françoise Hardy, puis Isaac Hayes, James Brown, jimmy Hendrix, les beatles, les rolling Stones, Johnny Halliday, Eddy Mitchell, et enfin tous les chanteurs de Disco. Une autre génération tout ça. Maintenant j'aime Amy Whinehouse, Micky Green, Duffy, Mika. J'évolue avec notre temps. Sauf que je ne vais pas aux concerts pour cause de grande fatigue, mais sinon j'irais plus que de raison. Mon cerveau reste jeune mais le corps ne suit pas, il me fait des infidélités pour cause de maladie. J'enrage, je voudrais faire tant de choses et surtout voyager, mais bast ! rien, nada. Je ronge mon frein.

Mamina, si j'avais une machine a remonter le temps, je donnerais n'importe quoi pour etre aux 20 ans de l'innauguration du lycee de ta fille le jour ou JJG y est venu, meme si sa voix de l'epoque a lui aussi etait insupportable. JJG! ah! Jean-Jacques! l'un de mes plus vieux souvenir d'enfance, a sauter sur le lit de mon grand frere-qui m'avait deja file le virus lui meme refile par ma jeune tante- en chantant a tue-tete ce que je comprenais de "la vie par procuration" ("elle maisduvieupa sur son balcon").

Et puis j'ai fait sens inverse. Ce n'est qu'en arrivant a la vingtaine que j'ai decouvert Brel, Brassens, Piaf, Bruand et d'autres. J'ai toujours garde JJG en pole position par contre.

Patand, si ton corps te fait des infidelites, tu peux encore profiter de ton esprit pour te faire voyager, bien au dela de ce que ton corps pourrait te permettre. Ton corps ne te permettrait pas de voyager ni dans le temps, ni dans les etoiles, ni dans l'abecedaire de Glatch...

Lilie

Lilie oh si ! mon esprit me fait voyager bien au-delà de ce que tu pourrais imaginer, je suis assez particulière. Ceci depuis l'enfance. Ca arrive que lors de mon sommeil, pas tous les jours er lorsque je ne m'y attend pas. J'ai déjà écrit quelque chose sur TD, il faudrait que je retrouve ce post. Autrement dit je vois les esprits des personnes décédées de ma famille et j'entend leur voix, ce qui me panique. Je me vois aussi au-dessus de mon corps allongé sur mon lit, je suis au plafond et je me vois, je m'étudie un peu puis je pars dans un tunnel noir à grande vitesse, j'y rencontre des personnes ou plutôt je les devine que j'ai connues ou non, au bout de ce tunnel il y a une grande lumière dorée et lorsque j'y arrive une voix entourée de lumière me dit que je n'ai rien à faire ici et que je dois retourner d'où je viens. Je suis décue car je me sens tellement bien ici, je suis heureuse au-delà de tout ce qu'on pourrait imaginer et je n'ai pas du tout envie de partir, j'ai du mal à traduire ce bien être, les mots ne sont pas assez forts. Mais je me retourne et je repars dans ce tunnel à mon grand regret, à très grande vitesse, au bout de quelques secondes ou plus je ne sais pas traduire le temps, je me retrouve dans ma chambre au-dessus de mon corps qui lui est toujours allongé sur mon lit et je plonge immédiatement dedans. Je me réveil et je sais que j'ai voyagé autrement, je n'en doute pas, ce n'est pas une NDE non plus car je ne suis pas morte, n'ai eu aucun accident de quelque ordre que ce soit. Mais c'est ainsi. Je ne demande à personne de me croire ou de me plaindre. Ca m'arrive de temps en temps et pis c'est tout ! Mais une chose est sûr je n'ai pas peur de mourir, je sais qu'il y a un autre monde au-delà de notre vie terrestre, un monde où la souffrance et les problèmes rencontrés ici bas n'existent plus. J'ai hâte dans un certain sens de partir pour de bon. J'attend. Je précise que je ne fume pas la moquette ni ne prend aucune substances illicites. Ca c 'est pour les personnes sceptiques. Vous êtes libres de penser ce que vous voulez. Voilà Lilie, tu vois mon corps défaillant n'empêche pas mon esprit de voyager, et ma force de caractère et ma volonté sont grandes. Bises.

Il y a 2 ans, un soir je me couche et je m'endors comme à l'accoutumé. A un moment donné je sens que je m'éveille et je me vois flottée, j'aperçois mon corps à distance, sous moi, sur mon lit, comme en spectatrice. Je me trouve dans un état de forte tension émotionnelle. Je m'accoutume petit à petit à l'étrangeté de ma nouvelle condition. Puis je me sent aspirée dans un tunnel noir qui est finalement devenu brillant. C'était comme si j'étais entrain de voyager. Mon esprit est allé directement à la lumière. Cette lumière n'était qu'amour et compréhension et les gens que je rencontrais aussi. C'était un endroit où je voulais rester. Mais une voix m'a dit que je devais repartir, je ne pouvais pas rester. Une voix m'appelait par mon prénom, doucement d'abord et puis de plus en plus fort. J'ouvre les yeux et je vois le visage de mon cher André penché sur moi, aux yeux anxieux et à la voix voilée de larmes. Il essaie de me relever. Je suis tout simplement tombée de mon lit et je murmure : " non je ne veux pas repartir et je veux rester dans la lumière ". Revenue sur mon lit où mon mari retape mon oreiller et ma couette, je lui raconte mon voyage, mon rêve bien que je sache parfaitement que ce n'en était pas un. Mon mari attendri m'entoure de chaleur et m'apporte mon café et mon croissant. Je n'ai pas eu le droit de me lever de la journée. Ce voyage mon mari l'a pris au sérieux, même si officiellement il n'y crois pas. Un voyage comme ça c'est tous les jours que je partirais. Je n'ai plus peur de mourir.

Aucun sceptimisme de ma part. J'ai moi-meme certaines bizarreries... et a force de voyages et de rencontres, les voyages a travers le temps, l'espace, les atomes, le corps humain etc. ne me surprennent plus d'un poil. Je n'ai pas de religion (je ne les aime pas autant le dire), mais beauuuucoup de croyances.

Lilie