Les blagues du mardi (2)

Pas pu me retenir, j'ai franchement éclaté de rire, tant pis pour les voisins qui doivent pas comprendre...

Lassé de s’entendre dire, chaque fois qu’il vient à Paris et qu’il ouvre la bouche : « Ah! vous êtes Belge… »,
un Bruxellois décide de prendre des cours de diction pour se débarrasser de son accent.
Après trois mois de travail acharné et d’exercices, il y parvient enfin. Plus rien dans ses intonations ne trahit son origine.

Alors il se rend à Paris et le matin, en sortant de l’hôtel, il traverse la rue tout joyeux, pousse la porte de l’établissement en face, s’accoude au comptoir, et demande sans la moindre trace d’accent :
– Donnez-moi un grand crème et deux croissants !
– Vous êtes Belge ? fait l’autre
– Comment le savez-vous ?!
– Parce qu’ici, répond l’employé, c’est une banque.

Humour juif.


Un riche Saoudien tombe malade mais son sang est rare...
Seul un Juif de Jérusalem correspond à son sang.
Il va le voir et lui demande de l'aider.
Ce Juif va d'abord voir un rabbin qui lui donne l'autorisation. Le juif donne donc son sang.
Pour le remercier le Saoudien lui offre une Ferrari et 5 millions d'euro

Deux ans plus tard, même problème pour le Saoudien.
Le Juif lui offre une seconde fois son sang.
Pour le remercier le Saoudien lui offre à son tour une Twingo.

Deux ans plus tard, même situation
Cette fois-ci le Saoudien lui offre un vélo.

Là le Juif ne comprend plus et va voir son rabbin en lui disant :
- Rabbin je ne comprends pas. La première fois j'ai eu droit à une Ferrari et des millions, la deuxième fois une Twingo, et la dernière fois, un vélo.
Le rabbin lui répond :
- Mon enfant, aurais-tu oublié que c'est ton sang qui coule dans ses veines maintenant ? !

Excellent !

(Le Petit Lahaut étant en vacances, c'est Toto qui reprend du service)

La maitresse demande :
- Toto, combien y a-t-il de lettres dans l'alphabet ?
- Huit lettres, madame !
- Ha bon ? Et veux-tu me les réciter, s'il-te-plait ?
Toto, comptant sur ses doigts en même temps :
- A, L, P, H, A, B, E, T, ça fait 8.

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Toto est au tableau pour réciter la leçon du jour.
- Toto, conjugue-nous le verbe "marcher" au présent.
- Heu... Je... marche... Tu... heu... marches... Il... heu... ... marche...
- Plus vite !
- Nous courons, vous courez, ils courent !

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Toto rentre de l'école et s'attable à ses leçons.
Au bout de quelques minutes :
- Dis Maman, si l'eau de Javel vient de Javel et l'eau de Cologne vient de Cologne... pourquoi certaines personnes mettent-elles de l'eau de toilette ?

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Cours de maths:
- Toto, tu achètes 2 crayons pour 4 euros. Comment fais-tu pour savoir le prix d'1 crayon ?
- Ben... je regarde le ticket de caisse !

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Pendant le cours de littérature :
- Madame, au siècle des Lumières, les poètes écrivaient des vers luisants ?

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Il a drôlement progressé l'ami Toto

Une femme rentre chez elle et dit à son mari :  
"Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il manque de me tuer !"  
"Laisse-lui encore une chance..."
 
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Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents :
"Est-ce que j'ai été adopté ?"
"Pas encore, nous n'avons mis l'annonce qu'hier !"

courtes mais efficaces !

Un mari et son épouse, lors d'un vol vers le sud, se retrouvent sur une  île déserte après le crash de leur avion. Rien ne laisse présager qu'on pourra les secourir.Le mari demande à son épouse (Apparemment, c'est elle qui gère les finances) :
Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir ?  
Et elle de répondre: " Non "
Il lui demande aussi : Est-ce que tu as payé notre taxe immobilière avant de partir ?
Et elle de répondre " Non
Il lui demande encore : " As-tu payé notre taxe d'habitation avant de partir
Et elle de répondre " Non "

> > Alors le mari lui saute au cou et l'embrasse
Elle lui demande pourquoi il est si content.
Il lui répond :
" C'est sûr qu'ils vont nous retrouver ! "




Trois chirurgiens texans discutent sur un terrain de golf.

L'un dit :
"Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert a perdu 7 doigts dans un accident, je l'ai recousu et le lendemain il donnait un concert privé au gouverneur."

Le second dit :
"Ce n’est rien, ça. Un jeune homme a perdu les deux jambes et les deux bras dans un accident, je l'ai recousu et 2 ans plus tard il a remporté la médaille d'or aux Jeux Olympiques."

Le troisième dit :
"Vous êtes des amateurs. Il y a quelques années, un cow-boy bourré fait une collision frontale avec un train et tout ce qui restait était le cul du cowboy et la crinière blonde du cheval. Je l'ai opéré et aujourd'hui il est président des Etats Unis d'Amérique."

Oh my God!! C'est donc ça!!

Un élève plus doué que le maître

> > Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
- Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner : «Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»
> > «Oh ! excusez moi, dans ce cas je m'envole» lui répond l'étudiant.
- Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
Alors le prof lui pose un petit problème : "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
"Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.
> > "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
> > "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
- Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge: "CONNARD".
L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :
"Monsieur" lui dit-il "vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note.

C’est Dédé qui monte son entreprise pour vendre des clous. Il en parle à son ami :
> - " Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société... "
> - " Attends, moi je bosse à la Voix de l'Ain. Je vais te faire un petit encart... "
> - " Bravo, formidable !!!
> Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! Malheur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :
> " AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !!! "
> Il appelle son ami et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Il faut vite faire un rectificatif. Son ami est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.
> Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal, et là, stupéfaction ! Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante :
> " AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!!
>
>
Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années :
> - " Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite.? "
> Le premier dit :
- " Moi, je fais de la photo... "
> Le deuxième :
- " Moi, je jardine.. "
> Et le troisième annonce :
- " Moi, je fais de la recherche !!! "
> - " Ah bon.! Et dans quoi ??? "
> - " Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés..."


Deux amis discutent des bonnes manières :
> - " Moi ! ", dit l'un..." par politesse je ne laisse jamais ma place à une personne âgée !... C'est une manière de lui faire comprendre qu' elle est encore jeune..


A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
> - " Le revolver ! ... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette ! ..."
> L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
> - " Non, mais ça ne va pas de crier comme ça ! Vous vous croyez encore à la guerre ? ... Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ? " Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
> - " Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ..."
> - " Voilà ! Le pistolet !!!!!!! C'est le mot que je cherchais... "
>
>
On demande à une vieille dame :
> - « À votre âge vénérable, si vous aviez le choix entre Parkinson et Alzheimer, que choisiriez-vous ? »
> Très futée, elle répond :
> - " Définitivement le Parkinson... J'aime mieux renverser la moitié de mon vin que d'oublier où j'ai mis la bouteille.!!!! »

>
>
Blague ecclésiastique :
> Un homme décide après plus de 20 ans de retourner à confesse. Il écarte le rideau, entre, s'assied, et découvre étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de MON CHERI, et enfin, " cerise sur le gâteau ", des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal...
> Alors qu'il entend le prêtre s'apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :
> - " Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je ne me suis plus confessé, et même que je suis entré dans une église, mais dites-moi... çà à pas mal changé... non ? ”
> Et le prêtre répond :
> - " Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile !!! "

La femme d'un pasteur attendait un bébé.
Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation.
Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle selon laquelle chaque fois
que la famille du pasteur s'agrandirait, ils augmenteraient sa paie.
Après la naissance du 6ème enfant, il commençait à coûter vraiment cher,
et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter la nécessité d'une augmentation de salaire.
Beaucoup de discussions animées s'ensuivirent : combien d'autres enfants
le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter ?
Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise
et dit de manière solennelle, d'une voix grave :
- "LES ENFANTS SONT UN DON DE DIEU,
ET NOUS EN PRENDRONS AUTANT QU'IL NOUS EN DONNERA".
Un lourd silence tomba alors sur l'assemblée.
Au fond du temple, sur le dernier banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout,
parvint à se lever et dit de sa voix frêle :
"LA PLUIE AUSSI EST UN DON DE DIEU, MAIS QUAND NOUS EN RECEVONS TROP ...
NOUS PORTONS DES "IMPERMEABLES".

Les imperméables j'adore !

Un jeune homme, Vincent, entre dans un café vers 19h58.
> Il s'assoit au bar près d'une femme blonde qui regarde la télé.
> Les infos de 20h00 commencent:
> Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.
> La blonde regarde Vincent et lui demande : " Penses-tu qu'il sautera ?"
> Vincent dit : " Je te parie qu'il va sauter ".
> La blonde répond : " Ben moi je parie que non "
> Vincent place un billet sur le bar et dit : " C'est un pari ! "
> Juste au moment où la blonde met elle aussi son argent sur le bar, l'homme en question fait un plongeon et se tue.
> La blonde est très affectée, mais tend le billet à Vincent en lui disant :
> " Un pari est un pari, voici ton argent "
> Vincent avoue : " Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais déjà vu les infos de 18h00... et je savais déjà qu'il plongerait "
> La blonde répond : " Garde le, j'avoue que je les avais vues moi aussi... mais je ne pensais pas que ce con recommencerait ! "

La chasse au canard
La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s’assoit près d’un étang et il commence à le plumer.
Tout à coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard à l’eau et il commence à siffler comme si rien n’était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
– Bonjour monsieur !
– Bonjour, répondit l’autre.
– Je dois vous arrêter !
– Et pourquoi ?
– La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte !
– Mais je ne chassais pas !
– Ah non ? Et c’est quoi ce petit tas de plumes à vos pieds ?
– Ça ? C’est un canard qui est parti se baigner et qui m’a demandé de garder ses vêtements !

Blonde et Belge
Une blonde habitant Charleroi (Belgique) gagne un poisson dans une attraction foraine.
Elle reçoit son poisson dans un petit sac en plastique transparent rempli d'eau.
Le forain lui dit : "Attention, ce poisson ne peut vivre que dans de l'eau de mer."

La blonde décide donc d'aller chercher de l'eau à  la mer à  Ostende.
Arrivée à  la plage, elle remplit un seau et revient vers sa voiture.
Un flamand qui a observé son manège lui dit :
"Vous avez pris un seau d'eau... vous devez payer 2 euros.  C'est le tarif."
La blonde, un peu étonnée, paie quand même les 2 euros.

De retour à Charleroi, elle se rend compte que pour remplir son aquarium un seau n'est pas suffisant.
Il lui faudrait deux seaux supplémentaires.
Elle décide donc de retourner immédiatement à Ostende chercher deux seaux.
Et retombe sur le même flamand... à qui elle tend aussitôt 4 euros, puis se tourne vers la plage, qui est maintenant... à marée basse...
Elle dit au flamand :  
"Dites donc, vous avez bien vendu depuis ce matin, hein !"


Marine et  Emmanuel
Emmanuel et Marine sont perdus  dans le désert.  
Cela fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé.
Soudain, ils aperçoivent une mosquée au  loin…

Marine : Nous sommes sauvés  !
Emmanuel : Mais non ! Nous ne sommes pas  sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront  jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman. A partir de maintenant, je m’appelle Hakim. Et toi ?
Marine : Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de prénom. Je garde mon prénom et s’ils ne veulent pas de moi tant pis !
Emmanuel : Tant pis pour toi mais tu ne  viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et  pas toi !

Les deux arrivent  dans la mosquée.
Emmanuel : Salam ! Je suis Hakim et voici  mon amie Marine. Nous nous sommes  perdus…
L'homme de la  mosquée: Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger  !
Une assiette remplie arrive pour Marine qui se régale.
Emmanuel : Et moi  ?
L’homme  : Allons Hakim !  C’est  le ramadan  !!!

La visite inopinée d'un Contrôleur des Impôts, à un paysan des Vosges car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement.
L'inspecteur :  "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !"        
- "Bien sûr", dit le fermier, qui l'entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur.
" D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35 heures par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert".  
"Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30 heures par semaine et je lui donne 1 100 euros par mois plus logement et couvert".
"Enfin, il y a le Simplet"...  
"Le Simplet " ? dit le Contrôleur d'un air interrogateur.
"Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126 heures par semaine.
Il accomplit 80 % de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement.
Le Samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme !"  
- "Ah", dit l'Inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir !    
- "Il est en face de toi, crétin", dit le fermier," c'est moi..."

La dernière serait encore plus drôle si elle n'était pas si vraie...

Solcha a écrit:La dernière serait encore plus drôle si elle n'était pas si vraie...

C'est exactement ce que j'ai pensé.

Et celle qui me fait le plus (sou)rire c'est celle d'Emmanuel-Hakim.

Moi j'ai adoré la blonde et son poisson

Les Bretons sont aussi capables de se moquer d'eux mêmes !

Deux mouches discutent dans un bar bigouden.
Moi, je pars en vacances dans le Sud ! Et toi ?
Moi, je ne sais pas ... Je vais sans doute partir à l'aventure.
OK, on se retrouve ici au retour et on en parle ...
Un mois plus tard la première mouche revient de son voyage dans le Sud. Elle attend sa congénère. Un mois passe puis un autre .... Au bout de trois mois, l'autre revient.
Ben, mais t'étais où ?
Ben avant de partir, je me suis pris une cuite dans un bar en sifflant une goutte sur le comptoir, et sans m'en rendre compte, je suis tombé dans le porte-monnaie d'un bigouden ..
Alors, tu comprends, avant qu'il ne l'ouvre à nouveau !

AVIS DE DÉCÈS :
Un bigouden veut passer un avis de décès après la mort de sa femme.
Il demande au journaliste d'écrire "Marie morte".
Le journaliste lui dit :
- Vous savez, pour le même prix, vous pouvez inscrire 5 mots.
Le bigouden réfléchit et dit :
- Bon, écrivez: "Marie morte vend Clio rouge".


> Un médecin recommande, à son ami bigouden, de faire du sport .
- Ben ! je fais du sport, je fais "les bars parallèles.


Dictons de marins bretons:
- Horizon pas net, reste à la buvette -
- Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot -
- Le chien aboie, les cars à Vannes passent -


Une autre :
Le mari, il fait quoi déjà ?
- Il travaille à l'Arsenal de Brest.
Et la femme ?
- Elle fait rien non plus !

Une dernière :
Un instituteur breton demande à ses élèves :
" Quelle serait pour vous une belle mort ? "
Une petite fille au fond de la classe répond : " C'est mourir comme mon grand-père."
" Ah bon ", réplique le maître. " Et comment il est mort ton grand-père ? "
" Il s'est endormi..."
Le maître interroge de nouveau : " Et quelle serait, selon vous, une mort atroce ? "
La même petite fille répond : " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père. "
Le maître intrigué lui demande : "Alors.. Comment sont-ils morts ? "
" Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi... "

Un sans-papier est habitué à faire la manche à proximité de la gare du Nord où tous les jours, il reçoit de la part d’un fonctionnaire voyageur un montant de 25€.


Il en est ravi, et on peut le comprendre.

Cela dure pendant plusieurs années jusqu’au moment où soudainement, l’homme ne reçoit plus que 18 €.
Le sans-papier se persuade alors, qu’au fond 18 € , cela reste une somme non négligeable même si ce
n’est plus 25 €.

Une année passe de la sorte quand tout à coup, l’homme ne perçoit cette fois plus que 15€.

Là, il ne comprend plus…. d’abord 25 €, ensuite 18 € et maintenant….15 €.

Le lendemain, au passage du généreux donateur, le sans-papier lui demande :

- Excusez-moi, mais est-ce que j’ai fait quelque chose de mal ou bien est-ce que je vous ai manqué de respect pour que vous me diminuiez progressivement votre dotation ?

Le fonctionnaire lui répond alors :

- Ben oui, que voulez-vous, la vie devient de plus en plus chère et mon fils est entré l’année dernière à l’université et cela coûte beaucoup d’argent. C’est la raison pour laquelle, je ne vous donnais plus que 18 €. A présent que ma fille aînée est à son tour entrée à l’université, cela me coûte encore plus d’où le montant actuel de 15 €.

Sur ce, le sans-papier embraye :
- Et combien d’enfants avez-vous ?

Le fonctionnaire lui répond alors :
- Ah, quatre magnifiques enfants, mes trésors…

Et le sans-papier d’enchérir d’un air soucieux :

Vous n' allez quand même pas tous les faire étudier à mes frais ...!!!

Une fée dit à un couple marié :
« Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu. »

La femme dit alors :
« Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. »
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :
« Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. »
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !
Soudain le mari a 90 ans !  

Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes.

Ce n'est pas une blague, mais je ne sais pas dans quelle rubrique poster

La belle histoire de la coccinelle
Condamné à mort pour ce meurtre commis à Paris, cet homme, qui clamait son innocence, a dû son salut à la présence du petit insecte.
En effet, le jour de son exécution publique, le condamné devait avoir la tête tranchée. Mais une coccinelle se posa sur son cou.
Aussi le bourreau enleva la coccinelle très délicatement et releva sa hache afin de trancher le cou du jeune homme. Quelle ne fut pas alors sa surprise lorsqu’il constata que la coccinelle était de retour sur le cou du pauvre jeune homme !
Le bourreau eut beau insister, mais la coccinelle était obstinée, à tel point que le roi d’alors (Robert le Pieux) intervint, considérant que l’événement était un miracle et que la coccinelle accomplissait là une mission divine.
Le roi Robert II (972-1031) décida de gracier l’homme.
Quelques jours plus tard, le vrai meurtrier fut retrouvé. Les spectateurs persuadés que le Tout-Puissant avait envoyé la coccinelle pour sauver cet innocent, lui donnèrent le nom de « Bête à Bon Dieu ».
Dès lors les gens de Paris parlaient de la « bête du bon Dieu » et plus personne n’aurait écrasé ce petit insecte au risque de commettre un sacrilège.
Aujourd’hui, la coccinelle est connue pour porter chance et est la meilleure amie des jardiniers!
Cette histoire s’est très vite répandue et la coccinelle fut dès lors considérée comme un porte-bonheur.