Les blagues du mardi

En parlant de Dieu...

Dieu ordonna à un Castor de ramer... et Castorama
> > > Dieu dit à Katy de mourir... et Katy Perry
> > > Dieu ordonna à Mara de donner... et Maradona
> > > Dieu ordonna au chaud de coller... et le chocolat
> > > Dieu a dit : "ton petit lira"... et le petit Lu
> > > Un jour, Dieu dit à Lustu de croire,... et Lustucru
> > > Dieu ordonna que le riz colle... et le Ricola
> > > Un jour, Dieu demanda à Jack de sonner à la porte...depuis jackson....
> > > Un jour, Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.
> > > Dieu sema le blé, et Marc Lavoine.! !
> > > Dieu ordonna à Rex de sonner... Et Rexona !
> > > En 1903, Dieu interdit aux Gendarmes d'être tristes ... et depuis la Gendarmerie.
> > > Il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ......Carla Bruni !!!!!!!!!!!!!!

T'as pas tort, et t'as bien raison.... parce que le tortue.

Quelques perles du Bac 2011 :

Les Français dépensent toujours plus pour leurs compagnons à quatre pattes : chiens, chats, oiseaux, poissons...

Plus tu vas moins vite moins tu vas plus vite.

Molière est né en 1450 et est mort en 1705. Quel chanceux ce Molière !

I didn't write 300 words because I'm out of encre in my stylo, please give me a good note Petit malin !

Pour étudier un fossile il faut qu'il soit vivant. Eh oui !

La fillette: - et ça va se conserver dans le bocal, ce truc qu'on vient de cuisiner ?
La vieille: - mais oui, puisque nous l'avons mis dans de l'huile.
La fillette:
La vieille:(prenant son air docte) - pour conserver les denrées, il y a... le vinaigre, le sucre, la saumure, l'huile...
La fillette: ...le formol..

C'est que le 28 que tu pars Lahaut !

Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt de son mari ?
Pour lui donner de la valeur.

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

Merci Flores d'avoir sauvé la blague du mardi ! ... juste à temps !

C'est pour l'entrainement !!

Je pensais que tu étais très occupé , et que tu nous avais déjà oublié.

Non c'est juste pour voir si tu y pensais et de plus il fallait bien t'entrainer pour que tu sois en forme durant 3 semaines pendant mon absence !!(Et de plus j'aime bien la blague des randonneurs ... c'est si vrai !!!!!)

Prêt pour le départ Lahaut ?

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !

Le lire avec l'intonation "snob", c'est encore plus rigolo

J'aime beaucoup ces histoires où les femmes ont le dernier mot. Une autre petite dans la même veine :


Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!

Lahaut ne sait pas ce qu'il perd à aller traîner loin du Village

Oh mais non,... on est très sage avec Lahaut et tous les autres hommes du village !

- Comment les hommes font de l'exercice à la plage ?
En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une belle jeune femme en bikini.

Un événement exceptionnel est survenu hier à la maternité : Un enfant est né avec des organes génitaux mâles et femelles... ... Un pénis et un cerveau.

Et encore une :

La vie maritale est très frustrante.
La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute.
La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute.
A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent.

Flores a écrit:Et encore une :

La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent.

C'est du vécu...

Flores a écrit: Un événement exceptionnel est survenu hier à la maternité : Un enfant est né avec des organes génitaux mâles et femelles... ... Un pénis et un cerveau.

Comme disait le Mère Denis : c'est bin vrai ça

Un jeune arabe résidant en France depuis 6 ans se rend à POLE EMPLOI et dit à l'employé :
- "Je ne veux plus vivre aux dépens de la société et des oeuvres sociales... Je veux travailler !"

L'employé le regarde, réfléchit et lui dit :
- "Quel homme chanceux vous êtes...
Nous avons une offre d'un homme très riche qui cherche un chauffeur et homme à tout faire pour sa fille nymphomane que vous devrez satisfaire 3 fois par jour !
Vous aurez à disposition une Mercedes et une Ferrari ainsi que tous les complets, chemises et cravates dont vous aurez besoin.
Vous ne travaillez que 4 heures par jour, mais toutes les heures supplémentaires vous seront payées double.

Le salaire annuel se monte à 100.000 euros, plus prime au cas où la fille serait réellement satisfaite de vos prestations.
- "Alors qu'en dites-vous, vous acceptez ?"
L'arabe émerveillé :
- "Mais oui bien sûr que j'accepte !!! Je ne peux pas y croire... mais est-ce que vous ne vous foutez pas de ma gueule ??"

Et l'employé répond :
- "Lequel des deux a commencé ???"

allez encore une:
L'épicière d'un petit village avait un perroquet, "Coco", qui parlait.
Tous les matins elle sortait sa cage et la mettait devant son étal de fruits et légumes.
Un jour, Djamel qui passait par là, s'arrête devant la cage du perroquet et immédiatement, Coco se met à crier : "A mort, les Arabes. A mort les Arabes".

Interloqué, n'en croyant pas ses oreilles Djamel passe son chemin mais le lendemain, pour en avoir le coeur net, il repasse devant l'épicerie, s'arrête de nouveau devant la cage et de nouveau le perroquet :

"A mort les Arabes. A mort les Arabes".



Djamel furieux entre dans le magasin et menace l'épicière :
- Je repasserai demain et si ton perroquet me dit encore "A mort les Arabes" je lui coupe le cou!
La pauvre femme qui tient beaucoup à son Coco se demande comment faire pour lui éviter de se faire zigouiller.
Mon Dieu venez-moi en aide !
Subitement il lui vient une idée: Mr le Curé a aussi un perroquet ! Je vais lui demander de faire l'échange avec le mien pour quelques jours.

Le lendemain, Djamel repasse devant la cage du perroquet.... Rien, il ne dit rien !

Étonné, il poursuit son chemin, fait demi tour, repasse devant la cage, toujours rien ! pas un mot ! Complètement indifférent.

Alors Djamel se dit: "je vais le provoquer pour le faire réagir". Il se met lui chuchoter :

"A mort les Arabes ! A mort les Arabes ! A mort les Arabes !
Alors le perroquet se tourne vers lui et lui répond :

"Que le Bon Dieu t'entende, mon enfant !"

J'adore celle de Pôle emploi

Moi celle des perroquets

Pfff... je comprend pas celle des perroquets.

Lilie