Les blagues du mardi

On est mardi et c'est le jour des blagues !!!

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.Elle s'adresse à la classe en
ces
termes :- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se
lève!Après une bonne dizaine de secondes, Toto (encore lui!!) se lève... de
mauvaise grâce.L'institutrice étonnée lui demande :- Alors comme ça Toto, tu
penses que de temps en temps tu peux être stupide ?- Non m'dame, mais ça
me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Tant pis c'est pas mardi, mais je viens d'en recevoir une marrante :




Un Papy et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver.
Le Papy et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau de Papy se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Papy déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait la même chose pour les frites. Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui. Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à Mamie qui en fait autant . L'homme entame sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Papy le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mamie n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les prie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est Mamie qui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. A ce moment là, Papy a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à Mamie :
Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas !

Et la dame répond :- J'attends ses dents !!!

........ j'espère que Mamina ne partage pas tout avec Papidic !!

pour l'instant ça va... mais un jour peut-être !!

une autre histoire de papi - de senior plutôt :

un monsieur un peu âgé fait du sport dans une salle de gym pour s'entretenir
arrive une belle FBFP comme les aime Lahaut entourée de beaux gars musclés
le papi demande au prof de sport quelle machine il peut utiliser pour devenir comme les jeunes et espérer draguer la jeune fille

- essayez donc le distributeur de billets à l'entrée de la salle ! lui répond le moniteur

Merci Fabizan et Mamina pour ses blagues du Mardi du Dimanche.


Lilie

pas eu de blague ce mardi ???

nous aurons donc la blague du dimanche

Un homme d'affaires envoie un mail à sa femme professeur de mathématiques :Ma très chère épouse, tu comprendras que maintenant que tu as 56 ans, j'ai certaines envies que tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi.
Je te considère comme une merveilleuse épouse, nous avons toujours été complices et sincèrement j'espère que tu ne prendras pas mal ce qui suit...
Ce soir, je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit.

Un peu plus tard il reçoit un mail en réponse:
Cher époux, j'ai reçu ton mail et je te remercie de ta prévenance. Je te rappelle que nous avons tous les deux 56 ans...
Je t'informe que je serai ce soir au Novotel avec Michel, mon prof de tennis, qui, comme ta secrétaire a aussi 18 ans.
Tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en cette circonstance mais avec une légère différence mathématique...
18 rentre plus de fois dans 56, que 56 dans 18... En conséquence ne m'attends pas avant demain matin...
Bisous de ta femme qui t'aime et te comprend.

D'une logique implacable !

Revenons aux "bonnes vieilles habitudes"...
La blagounette du mardi, un... Mardi !


Trois Samouraïs se rendent à un concours au cours duquel, ils doivent à tour de rôle démontrer leur agilité.

- Le premier Samouraï se présente devant le jury, muni de son sabre et d'une petite boîte.
Il pose la petite boîte devant lui et l'ouvre, une mouche s'en échappe et s'envole: Bzzz, bzzz, bzzz...
Le Samouraï dégaine alors son sabre et d'un geste rapide et précis: Tchak, il coupe la mouche en plein vol, qui retombe alors sur le sol proprement coupée en deux parties !

- Le deuxième Samouraï se présente de la même manière devant le jury.
Il ouvre la petite boîte, la mouche s'envole: Bzzz, bzzz, bzzz...
Le Samouraï dégaine son sabre: Tchack, tchak, il coupe également la mouche en plein vol, mais qui retombe cette fois, en 4 parties !

- Le troisième Samouraï se présente alors devant le jury.
Il ouvre la petite boîte, la mouche s'envole: Bzzz, bzzz, bzzz...
Le Samouraï dégaine son sabre et fend l'air d'un seul coup rapide et précis: Tchack... Mais la mouche continue de voler ! Bzzz, bzzz, bzzz...

Les deux autres Samouraïs se moquent alors ouvertement de lui: Tu l'as raté ! Tu n'es pas digne d'être un Samouraï !!!

Le troisième Samouraï se tourne alors vers eux, et avec un sourire narquois leur dit alors:

Cette mouche vole encore, il est vrai !
Mais je peux vous garantir d'une chose... Elle ne pourra plus jamais... Se reproduire !!!

Je viens de trouver celle-ci dans mes mails :

Deux copains discutent dans un bar.
"J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans ; pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !"
"Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc."
"T'es fou ? Ils n'ont même plus à chercher ?!!!"
"Ben ouai, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout...
Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois qu'on me la vide en six mois !!!... Gratos !!!!"

Génial Fabizan!!

Albatros, Fabizan :

Dans l'air du temps...

Un jour un fleuriste se rend chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux . Après sa coupe, il demande combien il doit. Le coiffeur répond :
- C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine.
Le fleuriste s'en va tout joyeux.
Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouve à sa porte, une carte de remerciement et une douzaine de roses.

Plus tard, le boulanger se présente et se fait couper les cheveux. Quand il veut régler , le coiffeur lui dit :
- Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat.
Le boulanger s'en va tout content, et le lendemain, dépose à la porte du coiffeur une douzaines de croissants, avec un mot de remerciement.

Puis, le député du département se présente pour se faire couper les cheveux et lorsqu'il veut payer, le coiffeur lui répond :
- Mais non, cette semaine c'est gratuit. Je fais mon bénévolat !
Très heureux de cette aubaine, le député quitte l'échoppe.
Le lendemain quand le coiffeur vient pour ouvrir, une douzaine de députés attendent en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement..

Voila mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui les gouvernent !

A méditer !

Ah ! Mais je comprends maintenant... Un certain "épisode" de l'Histoire de France !

C'est se faire couper les cheveux gratuitement...
Que Louis XVI avait à l'origine, eu l'intention de faire le 21 janvier 1793 !!!

C'est un curé qui a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes alors il propose à la mère supérieure de l'accompagner...

Elle
accepte mais arrivé à l'hôtel, ils s'aperçoivent qu'il n'y a qu'un
grand lit et pas moyen de faire autrement que de le partager...

La
bonne soeur est évidemment un peu gênée et ayant peur de la tentation
de son compagnon, qui a déjà eu quelques antécédents par le passé, elle
ouvre alors la fenêtre de la chambre et prend de la neige et en garnie
son sexe.
Le froid permettant de dissuader certaines envies... elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit ...
Le
curé est en train d'enrouler son chapelet autour de son sexe... La mère
supérieure est choquée et lui demande : mais qu'est ce que vous faites ?

Et le curé lui dit : eh ben ma soeur quand il y a de la neige il est plus prudent de mettre des chaines...

C'est un couple qui fête ses 50 ans de mariage...

L'homme demande à son épouse :

- Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer s'il t'est arrivé de me tromper ?
Sa femme hésitante lui dit:
- Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté ?! Bein.....
- Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?
- Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Bein...
- Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ?
- Ben non. Tu te souviens de ton élection, aux cantonales, comme Conseiller Général ?
- Oui, et alors ?
- Bein, au premier tour il te manquait 2500 voix...

Et une p'tite dernière :

Pépé est dans la salle de bains.
Mémé, qui est déjà couchée, lui crie :
- Pépé, qu'est-ce que tu fais ?
- Je lave mes dents !
- Soit gentil, pendant que tu y es, lave les miennes aussi !...

.... C'est Mamina qui te l'a raconter celle là ?


La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en
ces termes :- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se
lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Toto (encore lui!!) se lève... de
mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :- Alors comme ça Toto, tu
penses que de temps en temps tu peux être stupide ?- Non m'dame, mais ça
me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

pondy a écrit:
- Ben non. Tu te souviens de ton élection, aux cantonales, comme Conseiller Général ?
- Oui, et alors ?
- Bein, au premier tour il te manquait 2500 voix...

Excellent !

Blague inspirée d'une histoire vraie ???

C'est un jeune homme qui monte dans un train et en face de lui, il y a une petite mamie avec une petite bouteille. Elle boit une gorgee toutes les 2 minutes. Le jeune homme suppose que c'est de l'alcool et profite que la petite vieille soit retournee pour boire une gorgee et repose la bouteille. Il trouve ça infecte et en sortant du train il va voir la petite dame et lui demande ce qu'elle boit. Et la vieille lui repond :
- Je bois pas . Je crache...


Lilie

Mais c'est dégueu.

pondy a écrit:Mais c'est dégueu.

T'as goute?


Lilie

Nous ne sommes pas mardi et on s'en fiche.

Celle là, attribué à Woody Allen :

On devrait vivre la vie à l'envers.

On devrait vivre la vie à l’envers…
Tu commences par mourir, ça élimine ce traumatisme qui nous suit toute la vie.
Après tu te réveilles dans une maison de retraite, en allant mieux de jour en jour.
Alors, on te met dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite.
Ensuite pour ton premier jour de travail, on te fait un cadeau d’une montre en or et tu as un beau salaire.
Tu travailles quarante ans jusqu’à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.
Tu vas de fête en fête, tu bois, tu vis plein d’histoires d’amour ! Tu n’a pas de problèmes graves.
Tu te prépares à faire des études universitaires.
Puis c’est le collège, tu t’éclates avec tes copains, sans aucune obligation, jusqu’à devenir bébé.
Les neuf derniers mois tu les passes tranquille, avec chauffage central, room service, etc…
Et au final, tu quittes ce monde dans un orgasme !

C'est vrai que la vie à l'envers c'est bien tentant !

J'ai bien aimé toutes vos blagues.

Une autre petite :

Un gars arrive chez son médecin :
- Docteur je me sens mal j'ai très mal partout
- comment ça ? dit le docteur
- Et bien, vous voyez quand j'appuie là j'ai mal et puis là et puis là encore.
Le gars appuie avec son doigt sur plusieurs régions de son corps, la tête, le dos, le ventre,la cuisse, l'épaule et même le pied et chaque pression lui arrache un cri de douleur.
- En effet dit le docteur, c'est curieux je vais vous examiner attentivement.
Au bout d'un moment le docteur s'exclame :
- ça y est j'ai trouvé ce qui vous fait souffrir
- Ah bon ! vous me faites peur docteur, c'est grave ?

- non, vous avez juste le doigt cassé !

Pondy et Fabizan

Quelques petites blaques du lundi dont le sujet est l'automobile :

Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.

Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.

Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.

Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.