Les blagues du mardi

Connues depuis la nuit des temps, mais elles me font toujours autant marrer.

Lilie

Zut hier j'ai oublié de mettre ma blague du mardi !!

Bon je vais la mettre maintenant personne ne remarquera mon oubli !!

Aujourd'hui une devinette !!
Wapata: Qu'est ce que les femmes ont chaque mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Wapiti, Lilie, Skyrgarmur, Pataugas, Lahaut, Bardak :.......................????????????
Wapata : Le salaire de leur mari !!

J'en ai entendu une à la radio dernièrement que j'ai bien aimée :

2 types s'attardent au bistrot et l'un d'entre eux est bien éméché.
Son copain lui dit : il se fait tard, nos femmes vont gueuler, on s'en va puis tu as assez bu t'es bourré.
Non je suis pas bourré
Si tu es complètement soul, tu as assez bu
Non je suis pas bourré, la preuve tu vois le chat qui entre là, si j'étais bourré je lui verrais 4 yeux et bien là je lui en vois 2
Le chat là, il entre pas, il sort !

C'est une Blonde, une Brune et une Rousse qui sont poursuivis par un tueur en série. La Blonde, la Brune et la Rousse vont se réfugier dans une cave ou il y a 3 sac a patate pour se cacher dedans.
Le tueur secoue le sac a la Brune et la Brune dit:
"Ouaf Ouaf"
Le tueur laisse tomber le sac et dit:
"C'est bon c'est qu'un chien"
Le tueur secoue le sac a la Rousse et la Rousse dit:
"Miaou Miaou"
Le tueur laisse tomber le sac et dit:
"C'est bon c'est qu'un chat"
Et le tueur secoue le sac de la Blonde et la Blonde dit:
"Patate Patate"

C'est l'histoire d'un belge, d'un français et d'un italien qui mange au restaurent.
Le belge mange tranquillement lorsqu'il aperçoit un homme qui mange a une autre table et qui ressemble a Jésus.
Il s'approche et l'homme dit "oui je c'est, je lui ressemble" le belge tout content lui demande si il peut soigner son mal de tête, le type pose sa main et par miracle le belge a plus mal a la tête. Ensuite l'italien va le voir et lui dit tu pourrais soigner mon mal de dos, le gars pose sa main la l'italien n'a plus mal.
Le français reste assis a mangé et ne se soucis de rien, vers la fin du repas, le type se lève et va vers le français, et la français lui dit "Ne t'approche pas je suis en arrêt maladie"

Le pharmacien du village au client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme çela, il vous faut une ordonnance!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça ira?

Quelle honte, non mais quelle honte!!!!!!

Non mais depuis quand les Marseillais jouent bien au foot ? Elle était ptêt là la blague... Un parisien, un lyonnais et un marseillais qui joue bien au foot

Non mais!

Bon, Lahaut, c'est quand que tu nous en sors une qui rétablis l'honneur des franciliens ?

Une parisienne, franchement parisienne, et franchement (pas) fière de l'être...

Bon alors, Lahaut !!!
Tellement empêtré à rouspeter contre les syndicats, les grèves, les Français... que tu en oublie les blagues du mardi !!!!!!!!!!!!

Hé ! Ho ! On est mardi aujourd'hui ! Et il est déjà 19h15...

Allez, j'essaie de relancer la machine avec un peu de poésie...

Ne jamais oublier que la vérité sort de la bouche des enfants...

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.


La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont
sur leur carte d'identité.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait
vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Ça, ça m'étonnerait vraiment !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note !

Très rigolo ta blague ,Fréd !!

en voilà une autre !

Lahaut plante des presse-purées dans son jardin.
Wapiti passant par là, le regarde et un peu étonnée demande à Lahaut:
Pourquoi plantes tu des presse-purées dans ton jardin?
lahaut répond : C'est contre les girafes !
Wapiti réplique : Mais dans le village il n'y a pas de girafe !!!
Lahaut hé bien!! tu vois cela marche !!

J'aime bien vos histoires, le tout est de s'en rappeler

Quelle est la différence entre Lahaut et un chat ?
Aucune, ils ont tous les deux peur de l'aspirateur...

C'est vrai que l'on est mardi, j'allais oublier. Haa... le plaisir des vacances !

Lahaut et Immana entrent dans une librairie et demandent à la vendeuse :

- Mademoiselle, vous pouvez nous aider à trouver un livre ?
- Certainement Messieurs, lequel ?
- "Le sexe fort" de Emile Girard
- les livres de science fiction sont au sous-sol Messieurs !

Lahaut et sa chérie (science fiction également...) discutent :

- Chérie, pour les vacances, j'irais bien dans un endroit où je ne suis jamais allé.

- Alors, va dans la cuisine.




Ce n'est pourtant pas la St Renaud aujourd'hui !!!

Tres drole Skyr!

Je vais essayer de vous retransmettre des "overheards" dublinois qu'on m'a envoyes aujourd'hui. Un peu comme des breves de comptoir, mais entendues/vues ici ou la dans les bus, la rue, les pubs, par des gens comme vous et moi, et reportees sur le net.

J'en ai 2 traduisibles, pour vous donnez un apercu de la jovialite irlandaise.

1/ Au concert de Take That a Croke Park [ndlr - Take That = ancien boysband de Robbie Williams, tres populaire dans les annees 90]. La file a l'exterieur des toilettes des femmes durant la pause etait tres longue. Ne voulant pas rater une minute du show, quelques femmes ne se souciant guere des genres, deciderent de profiter des toilettes hommes sous-utilisees mais furent surprises d'etre interpellees par un homme dans sa trentaine:
- C'est quoi ce bordel! Qu'est ce que vous, femmes, faites ici dans les toilettes des hommes?!

La plupart, honteuses, ne repondirent pas, sauf une:

- C'est quoi ce bordel! Qu'est ce qu'un homme fait au concert de Take That?!
L'homme sorti des toilettes sans mot dire.

Entendu par Paul Greham, je ne l'ai pas entendu moi-meme, ma femme qui me l'a repete en rejoignant sa place.



2/Dans le tram quittant le centre-ville un apres-midi de la semaine. Comme on approche de l'arret de Blakhorse, le conducteur fait un annoncement:

- Ladies & Gents, deux controleurs habilles en civil vont monter dans le tram, pouvez-vous avoir vos billets sortis pour faciliter la procedure, merci.

Quand le tram s'est arrete au stop, deux personnes sont montees, et environs une trentaine en est descendue, attendant clairement le prochain tram.
En repartant, le conducteur a refait une annonce:
- C'etait une blague, les controleurs en civil n'existent pas! Je voulais simplement constater combien de personnes n'avaient pas de tickets!

Entendu par Lynn, dans le tram.


Lilie

Pourquoi la femme n'est-elle pas l'égale de l'homme ?

Parce qu'il y a belle lurette qu'ele est supérieure à l'homme, mais ces Monsieurs sont tellement imbu de leur petite personne, qu'ils ne s'en sont pas encore rendus compte...


Lilie, la gente féminine est vengée !!!

Hahaha! Mais je ne cherche point vengeance! et d'ailleurs, je n'aime point la guerre des sexes.

Lilie

Très drôles vos blagues !!

Deux blondes sont dans une voiture. elles passent devant un champs de maïs et voient au milieu du maïs une blonde dans une barque en train de ramer.
L'une des 2 blondes dit alors: "tu vois c'est à cause des blondes comme cela que nous avons une si basse réputation."
L'autre blonde répond:" t'as raison!! si je savais nager j'irais lui coller une grosse claque."

C'était mardi hier !!
Avec un peu de retard donc...


Un mari venait de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON (tout ce qu'il faut savoir)".
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
" À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et... quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m'habiller ?"
Et sa femme de répondre calmement : " Les pompes funèbres."


heu... elle vous fait rire ?
moi, pas vraiment... mais je la trouve bien quand-même.

je ne la comprend meme pas! (cerveau de gauchere, je sais...)

Lilie

Il faut vraiment qu'on t'explique ?

euh... c'est qu'il va se faire trucider par sa femme, c'est ca?

Lilie