Les blagues du mardi

Lilie a écrit:euh... c'est qu'il va se faire trucider par sa femme, c'est ca?

C'est ça. Le repas du condamné avant les soins post-mortem.
Alors, quand aura lieu le crime ? Au "somptueux dessert" ou pendant le bain ? Comment va-t-elle s'y prendre ?... Mystère.

Elle va brancher le sèche-cheveux et le balancer dans la baignoire. Point barre. Non mais, manquerait plus qu'il faille se casser la tête avec les abrutis!
.... A moins... A moins qu'elle n'ait enduit les pages du livre de poison qu'il aura absorbé en humectant son index pour les tourner. Je sais, c'est du déjà-vu mais le sèche-cheveux aussi.

ps: avait-t-il contracté une assurance-vie en faveur de son épouse ?

Mais c'est un vrai polar cette blague du Mardi du Mercredi!



Lilie

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit : "Ho ! C'est bon... C'est Bon...!"

Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur : "Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?"
Pierre, très embarrassé : "Ha oui, c'était du chocolat !..."
"Ha ... Ha ....Menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson. J'ai retrouvé la peau sous le lit !!"
!!!!!

La vérité sort toujours de la bouche des enfants !

Une tige de 4cm en trompette et quelques poils sur la tete.

Qui suis-je ?

Eh ben c'est Lahautdanslesnuages qui s'accroche a sa canne bleue !

Euh ..cette fois ci je suis comme Lilie je ne comprends pas la blague du mardi d'Imamachinchose !!! (cela devient de plus en plus intellectuel les blagues du mardi !!! )

lahaut a écrit:Euh ..cette fois ci je suis comme Lilie je ne comprends pas la blague du mardi d'Imamachinchose !!! (cela devient de plus en plus intellectuel les blagues du mardi !!! )

Je sèche aussi !

Allez, une plus à ta portée :

Papi a encore toute sa tête...!

C'est un Papi qui vient de s' acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l' autoroute puis il décide de la pousser à 160 km/heure pour voir.

Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit... il accélère !!!
Les gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.

Le chef descend du véhicule de police et lui dit :
- 160 KM/HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!? Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins !

Le papi le regarde, réfléchit et dit :
- Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un gendarme, et là quand je vous ai aperçu, je me suis dit " Bon Dieu ! Ça y est ! Il me la ramène !!! "

mignonne, non ?

Au moins les blagues de Wapiti je les comprends !!

C'est une blonde qui va au marché dans sa voiture avec 150000 kms au compteur. Elle y rencontre sa copine la brune qui lui dit: "j'ai une solution pour vendre ta voiture: va voir mon ami Eric, il te réduira les kilomètres a ton compteur, tu pourras ainsi vendre ta voiture et les gens n'y verront que du feu".
La blonde y va.
Le lendemain, la blonde arrive au marché dans la même voiture . Elle rencontre sa copine la brune qui lui demande tout étonnée pourquoi elle n'a pas mis sa voiture en vente. La blonde lui répond: "Eric est un génie: il n'y a plus que 100 kms au compteur de ma voiture, alors tu penses que je l' ai gardée !!!!!!!!

Wapiti a écrit:

lahaut a écrit:Euh ..cette fois ci je suis comme Lilie je ne comprends pas la blague du mardi d'Imamachinchose !!! (cela devient de plus en plus intellectuel les blagues du mardi !!! )

Je sèche aussi !
Allez, une plus à ta portée :

Papi a encore toute sa tête...!
C'est un Papi qui vient de s' acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l' autoroute puis il décide de la pousser à 160 km/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit... il accélère !!!
Les gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit :
- 160 KM/HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!? Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre... Sinon P.V et points en moins !
Le papi le regarde, réfléchit et dit :
- Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un gendarme, et là quand je vous ai aperçu, je me suis dit " Bon Dieu ! Ça y est ! Il me la ramène !!! "

mignonne, non ?

ahahah! ouai, pas mal.

Lilie

lahaut a écrit:Au moins les blagues de Wapiti je les comprends !!

C'est une blonde qui va au marché dans sa voiture avec 150000 kms au compteur. Elle y rencontre sa copine la brune qui lui dit: "j'ai une solution pour vendre ta voiture: va voir mon ami Eric, il te réduira les kilomètres a ton compteur, tu pourras ainsi vendre ta voiture et les gens n'y verront que du feu".
La blonde y va.
Le lendemain, la blonde arrive au marché dans la même voiture . Elle rencontre sa copine la brune qui lui demande tout étonnée pourquoi elle n'a pas mis sa voiture en vente. La blonde lui répond: "Eric est un génie: il n'y a plus que 100 kms au compteur de ma voiture, alors tu penses que je l' ai gardée !!!!!!!!

meme si trop evident comme chute.

Lilie

Imachinchose entre au bistrot et voit une urne remplie de billets de 50 euros sur le bar.
Imachinchose demande à Paddy : "c'est quoi cette urne remplie de billets ? Il doit y avoir au moins 15000 euros dedans !"
Paddy répond :"Si tu veux gagner cette urne, tu mets 50 euros dedans et tu devras faire 3 choses."
Imachinchose :"c'est quoi ces 3 choses à faire ?"
Paddy : "Mets d'abord 50 euros dedans."
Imachinchose réfléchit car avec cet argent il pourrait vivre au moins 10 ans en Inde et mets les 50 euros dans l'urne.
Paddy dit : "la première chose, c'est de boire une téquila pimentée sans faire une grimace ; la deuxième chose, c'est de retirer la dent avariée du pitbull enchainé derrière le bistrot ; et la troisième c'est de donner du plaisir à ma grand-mère qui a 115 ans, au premier étage !"
Imachinchose : "mais c'est impossible à faire tes 3 choses !"
Paddy : " bon ! tu as perdu tes 50 euros."
Se faisant, Imachinchose commande des bières et des bières pour oublier sa perte des 50 euros puis au bout de la dixième bière, Imachinchose un peu éméché dit à Paddy : "allez je vaaaaaais essayer de gaaagneeeeer l'uuuuuuurne !"
Paddy prépare la téquila pimentée et la tend à Imachinchose.
Imachinchose la boit sans faire une grimace puis il dit "oùùùùù eeeeest le piiiiiitbull ?
Paddy dit "derrière le bistrot."
Imachinchose sort aussitôt pour aller derrière le bistrot.
Au bout de 30 secondes, les clients du bistrot entendent des cris, des aboiements, des hurlements, etc .......
Au bout de 5 minutes Imachinchose entre dans le bistro, ensanglanté, griffé, pantalon déchiré, chemise arrachée et dit : "Oùùùù est la vieille pour lui arraaaacher sa dent avariée ? "

lahaut a écrit:Imachinchose entre au bistrot et voit une urne remplie de billets de 50 euros sur le bar.
Imachinchose demande à Paddy : "c'est quoi cette urne remplie de billets ? Il doit y avoir au moins 15000 euros dedans !"
Paddy répond :"Si tu veux gagner cette urne, tu mets 50 euros dedans et tu devras faire 3 choses."
Imachinchose :"c'est quoi ces 3 choses à faire ?"
Paddy : "Mets d'abord 50 euros dedans."
Imachinchose réfléchit car avec cet argent il pourrait vivre au moins 10 ans en Inde et mets les 50 euros dans l'urne.
Paddy dit : "la première chose, c'est de boire une téquila pimentée sans faire une grimace ; la deuxième chose, c'est de retirer la dent avariée du pitbull enchainé derrière le bistrot ; et la troisième c'est de donner du plaisir à ma grand-mère qui a 115 ans, au premier étage !"
Imachinchose : "mais c'est impossible à faire tes 3 choses !"
Paddy : " bon ! tu as perdu tes 50 euros."
Se faisant, Imachinchose commande des bières et des bières pour oublier sa perte des 50 euros puis au bout de la dixième bière, Imachinchose un peu éméché dit à Paddy : "allez je vaaaaaais essayer de gaaagneeeeer l'uuuuuuurne !"
Paddy prépare la téquila pimentée et la tend à Imachinchose.
Imachinchose la boit sans faire une grimace puis il dit "oùùùùù eeeeest le piiiiiitbull ?
Paddy dit "derrière le bistrot."
Imachinchose sort aussitôt pour aller derrière le bistrot.
Au bout de 30 secondes, les clients du bistrot entendent des cris, des aboiements, des hurlements, etc .......
Au bout de 5 minutes Imachinchose entre dans le bistro, ensanglanté, griffé, pantalon déchiré, chemise arrachée et dit : "Oùùùù est la vieille pour lui arraaaacher sa dent avariée ? "

Paddy lui répond : Mais qu'est-ce que tu as fait pour te retrouver dans un tel état ?
Ima lui avoue qu'il a fait plaisir au pitbull avec le brot de Tequila, et que ce sale cabot s'est fâché contre lui en le mordant, et que le chien a perdu effectivement une dent.
Ceci dit, Paddy lui demande de grimper au 1er étage pour remplir le dernier contrat.
Du coup, Imachinchose monte, voit une vieille mémé (en effet), avec son dentier en argent, une dent et une autre en OR.
Il remplit le contrat en arrachant la dernière dent (ce qui fit énormément plaisir à la mémé qui avait mal à sa dent), empochant du coup la dent en or, et revient au bistrot avec en main l'autre dent pour montrer que le dernier défi a été relevé.

Du coup, Imachinchose, intelligent, malin et débrouillard vient de gagner 15 000 euros et une belle dent en or !

trop forts, tous les deux !

Je plagie Pataugas : Mondieumondieumondieu

Béh alors, Lahaut ???!!! Et la blague du mardi ?????

Pfff ! Faut tout que je fasse ici, c'est pas possible !!!!


Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse : "Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?"

D’un air condescendant, la vendeuse lui répond : " Laquelle ? car nous en avons beaucoup !
Barbie au fitness pour 19,95 euros,
Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
Barbie va danser, pour 19,95 euros,
Barbie divorcée, pour 265,95 euros."

Tout étonné, l’homme demande : " Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?"

La vendeuse, avec un air d’autosuffisance, lui répond : " Mais Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec :
La voiture de Ken,
La maison de Ken,
Le bateau de Ken,
Les meubles de Ken,
L’ordinateur de Ken,
Et un ami de Ken... "

Excellent!

Désolé Wapiti ....j'ai oublié !!

Je bouscule mardi et je mets vendredi :

La bonté des riches

Un homme style élégant sort d' un supermarché, poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre : Champagne, foie gras, saumon, etc ...
En s' approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbe poussés à travers le béton du parking :
- Le riche : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
- Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien !
- Le riche : Ah bon !!!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
- Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et, enfin ...
- Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille !
- Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
- Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
- Le pauvre : Z' êtes sûr, pace qu' y a aussi mes 2 soeurs et mes beaux frères, on est nombreux ...
- Le riche : Je vous le dis, j' insiste, ça me fait plaisir, venez tous ! Autour de chez moi, l'herbe est encore haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures ce sera tondu !!

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Je sais, nous sommes déjà jeudi, mais bon, mardi y'a rien eu... et c'est Noël, non ?

Un jour, un voleur entre par effraction. Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s’il y a des objets de valeur.
Il entend alors dans le noir une voix lui disant : « Jésus sait que tu es là ! »
Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.

Après un certain temps, n’entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaine stéréo afin de la dérober.
Juste au moment où il tire la chaine stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau : « Jésus te surveille ! »
Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche. Et alors il s'aperçoit de la provenance de la voix.
Il s’agit d’un perroquet !

Il demande “As-tu dit ça ?” en regardant le perroquet.
« Oui, confesse le perroquet, j’essaie de te prévenir qu’il te surveille ».
Le voleur se calme : "Me prévenir ? Qui es-tu ?".
« Je me nomme Moïse ».
« Moïse ? Qui peut bien appeler son perroquet Moïse ? ».
Et le perroquet répond : "Les mêmes qui ont appelé leur Rottweiler... Jésus !"

Comme c'est noël on peut peut-être mettre une blague de plus, entendue hier :

Un représentant en aspirateurs frappe à la porte d'une maison
Une toute petite fille d'a peine 3 ans ouvre
"Bonjour petite, je voudrais parler à ta maman"
"Maman ne peut pas venir"
"Ah bon, et pourquoi ?"
"Elle fait le tapin"
Le représentant un peu abasourdi, demande :
"Euh, tu as peut-être une grande soeur qui pourrait venir"
"Non, elle fait aussi le tapin"
Le gars de plus en plus interloqué insiste :
"Tu n'as pas une grand-mère ou une tante qui serait là et à qui je pourrais parler?"
"Non Grand-mère fait aussi le tapin"
"Bon, ton papa alors ?"
"Il fait aussi le tapin avec maman, ma soeur et Grand-mère"
"Mais où font t-ils le tapin ?"
"Eh ben, dans le talon".

Zut !!!on est mercredi j'ai encore oublié de mettre ma blague du mardi !!!

lahaut a écrit:Zut !!!on est mercredi j'ai encore oublié de mettre ma blague du mardi !!!

La bonne blague !

Lahaut, mais qu'est-ce tu fais ??!! T'as encore loupé le mardi des blagues !!
M'en vais renommer ce poste "les blagues du mercredi" pour avoir plus de chances de pouvoir en lire...