Les blagues du mardi

C'est mardi

Divorce juif !!!


Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New York et lui dit :
"Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance, c'est assez."
> "Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!!", lui cria le fils.
> "Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, " nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago."
> Et il raccrocha abruptement.
> Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
> "Comment ils vont divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire."
> Aussitot, la fille téléphone a son père et lui dit :
> "Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN...tu nous attends !!!"
> Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit :
> "Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux-mêmes leur billet d'avion !"

mondieumondieumondieu

On est pas loin de mardi :



Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.

En arrivant à sa chambre d'hôpital, il le voit avec plein de tuyaux, plâtré, une vraie momie. Il reste en silence à côté du lit en l'observant... et tout d'un coup, le Japonais ouvre grand les yeux et dit péniblement:

'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA'

Puis il soupire et meurt.

Les dernières paroles du japonais restent gravées dans la tête de Georges et le jour de l'enterrement, il s'approche de la veuve et de la mère du
japonais et leur dit:

'Toutes mes condoléances !... ses dernières paroles ont été :
'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA'

La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.

Georges lui demanda :
'Mais ... qu'est-ce que ça veut dire ?'

Et la veuve lui répondit :
'TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE, ABRUTI'

Salut !

Féroce mais..........Excellente !!!

Excellent ! tous les parents devraient la retenir...

ça y est, on est mardi !

La maîtresse demande à Enbas de venir au tableau et l'interroge sur sa leçon précédente :
- Dis-moi, Enbas, quels continents connais-tu ?
- Heu... l'Europe, l'Asie, l'Amérique...
- Oui, c'est bien. Encore ?
- Heu... l'Afff... l'Afrrrr... l'Afrique !
- Oui, très bien. Allez, le dernier maintenant.
Enbas fronce les sourcils et se gratte le sommet du crâne, signe de profonde réflexion.
Tout à coup, une lueur jaillit dans ses yeux :
- Ha, et je connais le dernier : Papi !
La maîtresse est bien surprise de cette réponse et dit :
- Explique-moi, Enbas, pourquoi me parles-tu de ton grand-père ?
- Bin, ma grand-mère elle se plaint tout le temps que Papi est un continent !

Un prêtre sonne chez les parents de la petite Walkyrie, qui ouvre la porte.
Le prêtre dit : " Je t'apporte clarté et lumière.."
Walkyrie appelle sa mère :" Maman, c'est l'EDF !!!!"

1 partout.

Ciel dit l'Albatros: mais nous sommes Mardi !
Alors allons-y de notre petite Blagounette !

Une fois n'est pas coutume, laissez-moi vous raconter une histoire vraie !!!

J'ai déjà dû vous dire que j'aimais le désert ! Non ? Alors voilà, c'est aujourd'hui fait !
Je me suis découvert il y a quelques années de cela, une véritable passion pour le désert.

Voici donc mon histoire...

Je me trouvais un jour dans le désert, le vrai !
Avec plein de sable et tout et tout !

Surestimant les capacités (par ailleurs bien réels, hein ?) de l'Albatros, à affronter les rigueurs et l'aridité du désert,
j'avais donc emporté avec moi des réserves d'eau, qui se révélèrent en fait, bien vite insuffisantes, et ce qui devait arriver... Arriva !!!

Au bout de 3 jours de marche, je n'avais plus une seule goutte d'eau !
Le matin du 4ième jour, assoiffé, n'en pouvant plus et à bout de force, je me trainais lamentablement, rampant au sol et littéralement désséché !!!

Quand, Ô miracle passa un chamelier !
Ouf, sauvé ! J'étais sauvé !

Le chamelier descendit de son chameau, se pencha vers moi et me dit:
"Bin dis-donc ! Dans ine bine mauvise posture, ti semble être mon Ami" !

- Moi: soif, j'ai soif...Vite, vite, un peu d'eau, j'ai soif, très soif !!!
- Lui: Ji vend pas di l'eau, mais j'y pi ti vendre dis cravates !
- Moi: Des cravates ??? Je m'en fous de tes cravates ! Je veux de l'eau, vite de l'eau s'il te plaît !!!
- Lui: Ah non, mon Ami, si ti vi di l'eau, il faut d'abord achiti mi cravates ! Sinon, pas d'eau !!!
- Moi: Quoi ? Mais quel est donc cet horrible chantage ? Combien tu les vends, tes cravates ?
- Lui: 200 Euros pièce !
- Moi: Quoiiiiii ? 200 Euros pièce ? Mais c'est horriblement cher ! C'est du vol !!!
- Lui: Oui, ji sais ! Mais on ni dans li disert ! Et poui, mi cravates, elles sont tri belles ! En pur soie qui ji vi cherchi moi mime en Chine !

Je retournai le fond de mes poches pour voir combien il me restait d'argent...
Très peu ! Donc Niet !!!

- Moi: Pas assez d'argent, tant pis pour moi, je mourrai donc de soif dans ce désert !
- Lui: tant pis pour toi, ci comme ti veux.

Et il remonta sur son chameau !!!
Mais juste avant de repartir, sans doute pris d'un remords, il se retourna vers moi qui était toujours allongé sur le sol, et il me dit:

- Ji pi pas te laissi comme ça ! Ti a quand mime beaucoup la chance, toi !
Regarde dans cit diriction, à 2 kms à peine, ti li as ine Oasis ! Une très belle oasis, avec beaucoup di l'eau !
Et il s'en alla !

Alors rassemblant mes toutes dernières forces, je me suis trainé jusqu'à cette Oasis indiquée par ce bien étrange chamelier !

Et j'y suis arrivé ! Chance !!!

Mais en arrivant, Ô surprise ! L'oasis était carrément entourée d'une haute palissade, avec juste une petite porte pour y entrer !
Et devinez qui était devant la porte...
Le chamelier !!!

Il me reconnut et me dit:

- Ti vois, ti y é arrivi quand mime !
- Moi: Oui, c'est vrai, peux-tu à présent m'ouvrir cette satanée porte, pour que je puisse enfin aller boire ?

- Lui: A non missi, ici, ci Oasis privée ! Pour y entrer, CRAVATE OBLIGATOIRE !!!!!!!!

C'est un festival ce matin

Bravo à tous les trois !

Albatros , je la connaissais déjà

A l'hôpital,

Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....

Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.

Il rabat le drap et s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis il repart.

Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?

L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- Je n'en ai aucune idée, nous, on repeint le couloir !

Une blague d'actualité :

Savez-vous qui a tué Jésus ?
???????????????

C'est Minou.
Pourquoi allez-vous demander.

Parce qu'on dit toujours que Jesus est descendu par Minou (parmi nous)

Devrais-je avoir honte ?

Skyrgamur a écrit:Devrais-je avoir honte ?

Oui, oui oui : m'enfin on n'est pas mardi !!!!!!

Deux vieilles dames copines depuis toujours discutent :

Tu te souviens dit l'une, quand nous étions jeunes tu voulais ressembler à Brigitte Bardot?

Ah oui c'est vrai, et alors ?

Et bien ça y est, c'est fait !

Quelques dessins d'actualité. Après, ce sera trop tard.

J'adore la première!!

Un homme rentre du cimetière, il vient d'enterrer son épouse.
En franchissant le seuil de la porte, une tuile se détache et le manque de peu.

- La garce, elle est déjà arrivée la-haut ...

Solcha a écrit:J'adore la première!!

Ha, bin moi, je n'aime pas les 3 premières... Pourquoi tant de vulgarité ?
Les mêmes images, avec un autre texte sans gros mots mais un sens identique (si si ! c'était possible !) auraient été très bien !

Tu as raison, la vulgarité n'était pas obligatoire.
Bonne digestion...