Les blagues du mardi

La "blagounette" du mardi...
Normal, puisque nous sommes... Mardi !

***

Un gars passe son après-midi au zoo.

Malgré l’interdiction de nourrir les animaux, il ne peut s’empêcher de le faire et distribue au fur et à mesure de sa visite, cacahuètes par ci, bananes par là !

Seulement voilà, une fois arrivé devant la cage des singes, il ne lui reste plus rien à donner !
Il ouvre alors son sac, et y trouve ce qu’il avait prévu pour lui-même: des abricots !
Il se dit tiens, pourquoi pas ? Et balance une poignée d’abricots à travers les barreaux de la cage.

Il assiste alors à un bien étrange spectacle...

Le "Chef des Singes" (le dominant) s’approche, ramasse un abricot, le renifle, le coupe en deux, retire le noyau qu’il place singulièrement quelques secondes dans son anus ( !), remet le noyau dans le fruit, referme le fruit et l’avale alors d’un seul coup sans le mâcher ?!
Puis il fait signe aux autres singes qu’ils peuvent en faire autant ! Ce qu’ils font d’ailleurs !!!

N’en croyant pas ses yeux, le gars renouvelle l’opération une seconde fois...
Pour assister exactement à la même incroyable scène !!!

Il interpelle alors l’un des gardiens du zoo qui passe près de lui...

- Vous avez vu ce que viennent de faire vos singes ???
C’est carrément incroyable ! Ils sont complètement fous, non ?

Le gardien lui répond alors tranquillement:

- Oh que non, ils ne sont certainement pas fous !
Ils sont justes... Très prudents !!!

Et devant le regard étonné du visiteur, le gardien rajoute :

- Pensez-donc !
La semaine dernière, des abrutis leur ont balancé tout un tas d’avocats...

Alors maintenant, ils se méfient !!!

excellente Albatros !

La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison. Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle !
Le jour suivant c'est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d'eau à la main et qui lui dit :
- Ce soir, le menu, c'est amour et eau fraiche !
Le jour suivant le mari rentre, et crie :
- Qu'est qu'il y a au menu ce soir, chérie ?
La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit :
- Les restes d'hier soir !

!!

trop fort!

Toujours aussi excellentes tes blagounettes du mardi, Fabizan !

C'est une petite fille qui demande à son arrière-grand-mère
- Dis, mamie, quel âge t'as, toi ?
Et l'aïeule qui est vieille, très vieille :
- Heu... je suis née en 1912... et nous sommes en 2007, non, en 2008, ça fait donc 2008 moins 1912... heu ça fait....
- Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta culotte!
- Dans ma culotte, comment ça dans ma culotte ?
- Ben oui, moi quand je regarde dans ma culotte, j'ai une étiquette, c'est marqué : 6 ans !!!!!

Trop mignon

D'une efficacité redoutable !!!
Ne dit-on pas en effet, que "la vérité sort de la bouche des enfants" !!!

C’est l’histoire d’un mec qui va au « bistro »et qui boit des bières !!
Après chaque verre , il sort une photo de sa poche et la regarde !
Intrigué (au bout du 4eme verre) le barman lui demande pourquoi il sort une photo à chaque fois ?
Le mec lui dit : « c’est la photo de ma femme ! quand je commence a la trouver belle…je rentre a la maison !! »

J'adore !

Allez ma contribution :


Un catholique, un protestant, un musulman et un juif sont en discussion pendant un dîner.
Le catholique dit : « J'ai une grande fortune et j'achèterais bien la Citibank » !
Le protestant dit : « Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors » !
Le musulman dit : « Je suis un prince fabuleusement riche... je veux acheter Microsoft » !
Ensuite ils attendent tous que le juif parle...
Le juif remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de son café, les regarde et dit avec désinvolture :
" Je ne vends pas. "

Toujours aussi "succulentes" tes blagounettes du mardi, Fabizan !

Quelle différence faites vous entre LADY DI et RONALDO?
RONALDO c'est une accélération, petit pont et but alors que LADY DI c'est une accélération, petit pont et poteau

Elle me fait rire!!! Haha!


Lilie

Et bien Lahaut !

C'est ton séjour à Verdun qui t'a mis dans un tel état de déprime ???
Je t'avais bien prévenu de ne pas régler la "machine à remonter le temps" sur l'année 1916 !!!

Une petite un peu moins horrible que celle de Lahaut :

Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respective.
Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied.
Surpris il lui demande :
- Où est votre bicyclette Père Jean ?
- On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église...
- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre
le voleur...
- À l'heure du sermon, vous citez les 10 commandements. Quand vous arrivez au passage de "tu ne voleras point", vous faites une pause et vous parcourez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...

Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.
- Je vois que mon idée a porté ses fruits, dit le Père Joseph.
- Plus ou moins, dit le père Jean.


C'est bien grâce aux dix commandements mais c'est quand je suis arrivé à "tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain"que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo !!!!!!!...

Le mardi est passé à la trappe, allons y pour le mercredi !

Quelques jolies réparties :

- Au milieu d'un dîner bien arrosé, un invité assommant se vante auprès de Marcel Aymé :
- Moi, monsieur, je me suis fait tout seul !
L'auteur rétorque : - Ah, monsieur, vous déchargez Dieu d'une bien grande responsabilité.


- Au restaurant, Alphonse Allais examine avec soin la carte et le menu, puis finit par commander :
Donnez-moi, pour commencer, une faute d'orthographe.
Le garçon, imperturbable, répond : - Il n'y en a pas, monsieur Allais.
Alors, dans ce cas, pourquoi les mettez-vous sur le menu ?


- En fin d'une conférence d'Agatha Christie, une jeune fille lui demande :
N'est-ce pas un choix étrange, madame, pour une romancière, d'avoir épousé un spécialiste des fouilles en Orient ?
Au contraire !! Épousez un archéologue !! C'est le seul qui vous regardera avec de plus en plus d'intérêt, au fur et à mesure que vous vieillirez !


- Monsieur Guitry, comment voyez-vous la vie amoureuse ? - C'est très simple : on se veut et on s'enlace ; puis on se lasse et on s'en veut...


- Isadora Duncan admirait sans réserve Bernard Shaw et lui murmura un jour:
- Quel miracle ce serait d'avoir un enfant ensemble. Imaginez qu'il ait ma beauté et votre intelligence !
- Oui.... mais... supposez que ce soit le contraire...


- L'acteur et écrivain américain Dan Spencer regarde la télé avec un ami qui s'extasie devant les programmes du câble :
- Sais-tu qu'il existe maintenant des chaînes qui ne parlent que de météo 24 h sur 24
- Quand j'étais petit, on appelait ça une fenêtre !


- Un jour d'inauguration devant Guernica, un touriste allemand apostrophe Picasso :
- C'est vous qui avez fait ça ?
- Non ! C'est vous !


- Une suffragette interrompit un jour Churchill au milieu d'un discours pour lui lancer :
- Si j'étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre thé.
- Et bien, moi, madame, si j'étais votre mari, je le boirais !


Pour finir ce mot d'Alexandre Dumas
" J'aime mieux les méchants que les imbéciles, car parfois ils se reposent !

Sarkozy, Poutine et la reine d'Angleterre meurent le même jour.
Ils filent droit en enfer et le diable en personne les reçoit.
Poutine demande s'il peut téléphoner.
Il raccroche au bout de 15 minutes de communication. Le diable lui réclame 10 millions de roubles.
La reine d'Angleterre souhaite, elle aussi, téléphoner.
Au bout de 20 minutes de communication, le diable lui réclame 1 million de livres.
Sarkozy veut aussi téléphoner.
Au bout de 2h30 de communication, le diable lui réclame 1 €uro.
La reine et Poutine s'offusquent et demandent des explications.
C'est bien simple dit le diable, depuis que Hollande est président, c'est l'enfer en France ; donc, c'est une communication locale…

Excellente Skyr !