Le Village du Peuple Etrange Voyageur

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    Les blagues du mardi

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    Message par Invité Mar 4 Déc - 14:08

    bravo Fabizan ! top !

    Je me disais bien aussi pensif durant toutes ces années...
    Que j'avais certainement dû... Mal comprendre l'un de mes cours de physique ! dégout

    mon dieu ! La fameuse loi de Newton: "action-réaction", n'avait en fait, rien à voir avec...
    Une histoire de pommes (à dormir debout, et non assis sous le pommier clin d'oeil) !

    Il avait en fait voulu dire: "action-érection" !!!!! clin d'oeil rire mort de rire !
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    Message par Solcha Mar 4 Déc - 14:17

    rire
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    Message par Wapata Mar 4 Déc - 18:23

    La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LORIENT

    Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!
    Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
    Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.
    Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
    Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
    Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
    Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
    Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon et le mettent immédiatement en état d'arrestation.
    Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon et là, surprise : ZERO !
    Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!
    Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant et la re-surprise RIEN
    Mais alors RIEN DU TOUT ! !
    - "Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?
    - « Ah ça... Et bien .., C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !»


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    Message par fabizan Mar 11 Déc - 13:20

    Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
    L'un dit à l'autre :
    As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
    - Oui, putain qu'elles sont belles !
    - As-tu vu le prix ?
    - En effet, elles ne sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
    - Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
    Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami :
    - Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
    - Non ! Mais ça ne devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.


    Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
    - Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi :
    très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.
    - Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
    Je suis bien contente que tu le prennes comme ça.
    Maman arrive demain matin.



    Un homme demande à son médecin :
    Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère ?
    - Entre 3000 et 4 000 euros.
    - Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable !



    - C'est un gars fortuné qui ne sait pas trop quel cadeau choisir pour l'anniversaire de sa belle-mère.
    Finalement, en désespoir de cause, il opte pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière huppé de la ville.
    - Mais un an plus tard, il ne lui achète rien.
    - Alors, on n'a plus de considération pour sa belle-maman ?
    - C'est-à-dire... je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière


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    Message par Skyrgamur Mar 11 Déc - 13:23

    mort de rire ! mort de rire ! mort de rire ! mort de rire ! mort de rire !


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    Message par Invité Mar 11 Déc - 13:35

    1/ mort de rire ! mort de rire !

    2/ mort de rire ! mort de rire ! mort de rire !

    3/ super content Skyr est de retour !
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    Message par Invité Mar 11 Déc - 13:38

    Je ne sais pas d'où provient ta source de blagounettes, Fabizan ?! Han!!
    Mais j'espère bien qu'elle ne tarira jamais !!! clin d'oeil sourire

    bravo Pour celles d'aujourd'hui ! top !
    Car elles m'ont bien fait... mort de rire ! mort de rire ! mort de rire !
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    Message par fabizan Lun 17 Déc - 23:53

    C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...

    Un des gamins, pour aller en récréation, lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

    Après avoir poussé, tiré, repoussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
    "Elles sont à l'envers, maîtresse".
    La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...

    Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds

    Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
    "C'est pas mes bottes".

    A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres,
    se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....

    Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.

    Elle dit alors :
    "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.

    Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
    "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".

    Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
    L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.

    Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau,
    lui met son cache-nez et lui demande :
    "Où sont tes gants?".

    Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :

    "Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."


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    Message par fabizan Lun 17 Déc - 23:56

    Une autre, spécialement pour faire plaisir à Lahaut :


    Un fonctionnaire de la douane du Havre vient de décéder de la grippe !!!

    En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....
    Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines...

    Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.
    Directo, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps.
    - Mais, Madame, vous l'avez tué.
    - Comment, dit la dame, vous m'accusez ?
    - Mais bien sûr Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !!!!!


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    Message par lahaut Mar 18 Déc - 10:43

    Fabizan reine des blagues du................... lundi soir !!! Les blagues du mardi  - Page 30 690140

    En voilà une de blague du mardi qui va vite être censurée par la mairesse alors lisez là vite !!! Les blagues du mardi  - Page 30 415562

    Une maman vient d'accoucher et regarde son nouveau né tout mignon et dit : "Dire qu'il y a 9 mois j'aurai pu t'avaler !"
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    Message par Wapiti Mar 18 Déc - 11:16

    lahaut a écrit:En voilà une de blague du mardi qui va vite être censurée par la mairesse alors lisez là vite !!! Les blagues du mardi  - Page 30 415562
    mort de rire ! La bonne blague !!!!!!!!!!!!

    (Ha bon ? c'est pas là qu'il fallait rire ? pensif)


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    Message par lahaut Mar 25 Déc - 12:24

    Wapiti pêche au bord de la rivière Lahaut arrive.
    Lahaut Alors on pêche ?
    Wapiti Oui, cela me calme, surtout en ce moment !!
    Lahaut part et revient 5 minutes après.
    Lahaut Alors on pêche ?
    Wapiti Oui, comme toute à l'heure, mais je n'aime pas que l'on me dérange à ce moment là !
    Lahaut part et revient 5 minutes après.
    Lahaut Alors on pêche ?
    Wapiti qui commence à être énervée : OUI et je voudrais pêcher toute seule merci !!!
    Lahaut part et revient 5 minutes après.
    Lahaut Alors on pêche ?
    Wapiti Oui, et j'en ai marre, tu m'énerves maintenant ! en reprenant tout son matériel de pêche et enfourchant son vélo et commence à grimper la forte pente menant au village.
    Arrivée en haut de la pente après une demie heure de dur effort, Wapiti se retourne pour voir le chemin parcouru et voit tout en bas de la pente Lahaut faisant de grands signes.
    Wapiti s'interroge : Aurais-je oublié du matériel de pêche ? et redescend la côte à toute vitesse et se rapproche de Lahaut.
    Lahaut Alors on fait du vélo ?


    Dernière édition par lahaut le Mar 25 Déc - 19:43, édité 1 fois
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    Message par fabizan Mar 25 Déc - 12:58

    mort de rire ! Tu cherches le bâton pour te faire battre Lahaut !



    Dans les lacets d'une route de montagne, 3 voitures se suivent :
    une 'Lada' précède une 'Ferrari', elle-même suivie par une 'Porsche'.

    A la sortie d'un virage sans visibilité la 'Lada' percute un camion,
    puis la 'Ferrari' s'encastre dans la 'Lada'
    et enfin la 'Porsche' se plante dans la 'Ferrari'.
    Cet accident en chaîne détruit les 3 véhicules.

    De la 'Porsche' sort Anelka fou furieux, qui s'écrie :
    "Bordel ! 15 jours de salaire foutus..."
    Tout aussi furieux, Ribéry sort de sa 'Ferrari' en s'écriant :
    "Chier ! 3 semaines de salaire..."
    Enfin, blême et s'extirpant difficilement des restes de son véhicule, le conducteur de la 'Lada' lâche dans un souffle :
    "Mon Dieu ! 3 ans de salaire..."
    Les deux autres se regardent interloqués et d'un commun accord lui répondent :
    "Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !!!"



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    Message par fabizan Mar 25 Déc - 13:07

    Un homme âgé est arrêté à un barrage de police vers 2 heures du matin.
    Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
    L’homme répond : « Je me rends à une conférence sur l’abus d’alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives. »
    Le policier pas très convaincu demande alors : « Vraiment, et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille ? »
    L’homme répond : « Comme d’habitude, ça va être ma femme ! ».





    Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
    Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.
    Elle demande alors pourquoi c'est si cher "Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
    L'employé lui répond que 250 € c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
    Elle demande alors à parler au directeur.
    Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce :
    "Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé."
    - Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle.
    "Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser."
    Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister.
    - Mais je n'y suis pas allée !
    Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité.
    Et le directeur lui redonnait sa réponse standard :"Mais vous auriez pu !"
    Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50 € qu'elle tend au directeur.
    Celui-ci, surpris en regardant le chèque, dit :
    - Mais madame, le chèque est pour 50 € !
    - C'est vrai mais je vous ai facturé 200 € pour avoir couché avec moi.
    - Mais madame, je ne l'ai pas fait !" s'exclame le directeur surpris.
    - Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !"





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    Message par Skyrgamur Mar 25 Déc - 18:38

    mort de rire ! mort de rire ! mort de rire ! mort de rire ! mort de rire ! mort de rire ! mort de rire ! mort de rire !


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    Message par Wapiti Mer 26 Déc - 9:40

    mort de rire ! Excellentes tes blagues, Fabizan !


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    Message par lahaut Mar 1 Jan - 19:36

    Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
    - Tiens ! Je ne savais pas que vous habitiez le quartier !
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    Message par Wapiti Mer 2 Jan - 11:45

    C'est mignon ! sourire


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    Message par fabizan Mer 2 Jan - 13:23

    C'est une dame, très, très BCBG, qui habite NEUILLY et se rend en Porsche Cayenne chez son médecin, Avenue FOCH...
    Elle rentre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :

    - Docteur, c'est affreux j'ai été piquée par une guêpe !
    - Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave, si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
    - Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
    - Mais enfin, je suis médecin, je ...
    - Non non et non ! ! ! c'est bien trop embarrassant...
    Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains ; c'est bien simple, je n 'oserais même plus sortir de chez moi !
    - Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel,et comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée !
    - Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne ?
    - Vous avez ma parole, madame.

    Alors la dame s'approche de son médecin et,après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce,elle lui murmure tout bas à l'oreille :
    - Chez Lidl.


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    Message par Skyrgamur Mer 2 Jan - 13:37

    rire rire top !
    Effectivement, c'est très embarrassant.


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    Message par Invité Mer 2 Jan - 13:47

    rire bravo
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    Message par Invité Mer 2 Jan - 14:18

    bravo bravo Fabizan !
    Je vois que 2013 démarre très fort au niveau des blagounettes Fabizaniennes !!! top ! top !
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    Message par Invité Mer 2 Jan - 14:22

    Quant à Lahaut, il est trognon bisou
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    Message par Wapata Mar 8 Jan - 21:58

    "Un américain dit : on a trouvé une blonde sans cerveau, on lui en a greffé un, le lendemain elle a trouvé du travail...
    un allemand dit : on a trouvé un homme sans couilles, on lui en a greffé et dans l'heure, il a trouvé du travail...
    le français dit : nous on a trouvé un homme sans couilles, sans cerveau... on l'a élu président et maintenant, tout le monde cherche du travail.. "


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    Message par Skyrgamur Mar 8 Jan - 22:06

    mort de rire ! mort de rire ! mort de rire ! mort de rire ! mort de rire ! mort de rire ! mort de rire ! mort de rire ! mort de rire ! mort de rire ! super content super content super content super content super content super content super content super content super content


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