dernier soubresaut arqué

Chère Mme Conception et cher Mr Liu,

Dans la mesure où vous rendez public votre échange épistolaire sur ce forum, certes encore à peine sevré, mais néanmoins garant de certaines valeurs, je me sens obligée, en tant que vice-plus vieille-parce-que-y'en-a-une-autre-plus-agée, de venir vous remettre dans les rangs de la bienséance.

Vous aviez commencé par de gentils salamalecs à propos de l'Arc, plein de lucidité et de raison sur les effets positifs du réchauffement climatique, prêts l'un et l'autre à vous soutenir dans cette action, enthousiastes à l'idée de vous rencontrer et vous voilà rapidement à vous étriper !

L'une joue à la Mata Hari doublée d'une call-girl en Amérique du Sud et l'autre est près à renier son passé, son présent et son futur pour quelques liasses de billets !!! de la réserve que diable ! sachez vous contenir ! ne vous donnez pas en spectacle !

Monsieur Liu, permettez-moi d'être septique quant à l'oganisation de votre prochaine salade de fruits....
Madame (ou Mademoiselle ?) Conception, permettez-moi d'être fort mécontente de votre attitude envers le peuple nippon..

Il est grand temps Mr Tag que vous veniez mettre de l'ordre dans votre organisation.... quand le chat n'est pas là LA souris danse !

Signé :

Mademoiselle Prudence, soprano à la chorale de St Ignace, ancienne rosière de Monvillage-sur-Colline

mamina a écrit:Madame (ou Mademoiselle ?) Conception, permettez-moi d'être fort mécontente de votre attitude envers le peuple nippon..

Il est grand temps Mr Tag que vous veniez mettre de l'ordre dans votre organisation.... quand le chat n'est pas là LA souris danse !

Signé :

Mademoiselle Prudence, soprano à la chorale de St Ignace, ancienne rosière de Monvillage-sur-Colline

Madame Prudence de Monvillage-sur-colline,

et si vous chaussiez vos montures Afflelou et consultiez un atlas plutôt que de prétendre remettre tout le monde à sa place? Depuis quand mon interlocuteur canton(i)ais serait-il "nippon"?

Mes hommages à Monsieur du Mêmevillage-sur-votre-colline

Concepcion

Mademoiselle Prudence,



J’apprécie votre intervention au regard de votre grand âge, nous avons le culte des anciens chez nous.

Sans vous froisser, je ne suis pas Nippon mais chinois et depuis le massacre de Nankin, nous avons beaucoup de retrait dans les relations chino-nippone.



Je suis au regret que vous imaginiez que l’ex-trésorière et moi-même nous donnions en spectacle.

Il faut toujours éclaircir les situations délicates et le faire en public est ma seule possibilité puisque nous ignorons l’un comme l’autre nos adresses électroniques et ne possédons que les références de l’Arc pour tout support.



Mon mariage fruitier sera grandiose, je laisse à mes vénérables parents le soin de me présenter prochainement ma mandarine et l’organisation des festivités qui auront lieu dès la fin de mes études.



Je vois que vous donner de la voix au sein d’une chorale villageoise.

Dans le cas où vous pousseriez Mr Tag dans l’acceptation de ma candidature, vous recevrez deux places pour l’Opéra de Pékin (sans l’avion pour vous y rendre) et deux places pour écouter le grandiose " Madame Butterfly" actuellement à l’opéra de Paris, en trois actes, le cadeau est royal, avouez-le (sans le trajet en voiture mais avec le GPS dont vous êtes propriétaire ce sera facile pour vous)



Avec mon profond respect



Mr Liu

Dans Monvillage-sur-ma-colline tout ce qui est nippon ou canton est jaune... hi hi hi !

.
Avant de plonger son magnifique corps fuselé dans les eaux turquoises et chaudes du lagon de la petite ile des mers du sud que je viens d'acheter, Cate me disait encore ce matin :


"Mon Tagenichou chou, tu sais qu'il faut bientôt faire la révision de l'hydravion
(note pour Glatch : hydravion = aéronef muni d'un petit ventilateur DEVANT et pouvant décoller et atterrir à partir de surfaces liquides telles que mers, lacs, cours d'eau, à l'exclusion des piscines et des baignoires)

et j’aimerais qu’on en profite pour repeindre la carlingue en rose-barbie. Ca irait bien avec l’intérieur en fourrure léopard des sièges.
(note : elle a un goût un peu bizarre, mais c’est normal, étant américaine.)

Pendant qu’on y est, ça serait bien d’aménager le sud de l’ile avec un golf. Un 9 trous serait parfait pour commencer et ça distrairait les amis de passage.

Au fait, tu sais qu’il n’y a presque plus de Krug dans la cave et que le niveau de Saint Emilion 1948 baisse dangereusement. On peut encore patienter avec un Corton 1996, mais c’est d’un banal …..

Et t’ai-je parlé de ces magnifiques tentures de soie grège qui iraient si bien avec l’ameublement créole de l’aile ouest que nous faisons construire ?

J’ai parlé aussi avec le majordome : pour le personnel il souhaiterait qu’on fasse creuser une piscine bio avec des nénuphars géants partout près des cases des employés.



Allongé mollement dans mon hamac tendu entre deux filaos, je profite pleinement de l’instant en sirotant tranquillement un cocktail exotique et rafraîchissant où le bleu du curaçao rappelle à s’y méprendre l’eau du lagon, et le blanc du lait de coco, le sable de la petite plage qui s’étale devant mes yeux.

La légère brise de mer me fait comme une douce caresse sur ma peau hâlée. Quelques oiseaux de paradis s’élancent parfois dans les airs, leur plumage multicolore faisant l’effet d’un petit feu d’artifice en plein jour . Au loin, quelques dauphins joueurs s’ébattent avec Cate près du récif de corail.


Je suis bien.


C’est vrai que depuis quelques temps je me suis détaché de toutes ces basses contingences matérielles et que j’ai décidé de me couper de la vie trépidante et stressante du monde civilisé.

Sur mon ile, je vis simplement : pas de voiture, pas de montre tape-à-l’œil, plus de vêtements coûteux.
Plus de bijoux non plus à part pour Cate quelques médailles d'impérator qui font briller à sa taille le bronze et l'or. Le platine aussi qui lui grave d'un cercle froid la marque des esclaves à chaque doigt. Elle ne porte rien d'autre qu'un peu d'essence de Guerlain dans les cheveux.

Plus de voyages en jet privé, de tours du monde, de réunions imposées. Je ne passe plus la moitié de ma vie en l'air entre New York et Singapour. Je ne voyage plus en première. Plus de résidence secondaire dans tous les Hilton de la terre.

Une nourriture saine et légère que le pilote de mon hydravion accompagné de mon chef cuisinier va quotidiennement chercher dans les meilleurs magasins bio et les marchés typiques des iles voisines malgré les trois heures de vol que cela nécessite.

Le capitaine de mon petit caboteur fait aussi des rotations hebdomadaires pour aller remplir nos citernes avec de l’eau de source puisée au cœur des ravines de cette fameuse ile montagneuse aux innombrables torrents. Nous nous en servons pour nos bains aussi.

Le Grand retour à la Nature en quelque sorte.


Et sans aucun rapport avec ce que venait de me susurrer Cate, je me suis mis à penser à l’ARC et aux valises de fonds secrets encore cachées dans ses coffres .Malgré mes nouveaux principes de vie ascétique, il est tout de même quelques menues dépenses à supporter.

J’ai bien pensé à appeler ma trésorière adorée, mais la communication était très mauvaise. Il paraît que son moral coule, qu’elle plonge dans la dépression et qu’elle va atteindre les trente sixièmes dessous. Elle rechercherait même la compagnie de marins, de sous-mariniers plus exactement afin de sombrer dans l’oubli des grands fonds marins. Pauvre fille, moi qui l’ai connue si alerte, si guillerette, si dynamique, si sexy avec ses bas-résille et sa combinaison en latex.

J’ai également pensé que le mouvement devait continuer pour le plus grand bien de l’ARC en général et de moi-même en particulier. Et c’est avec le plus grand plaisir que je souhaite la bienvenue à monsieur ZHU XI xian sheng (尊敬的主席先生) que j’appellerai « Marcel » par la suite pour plus de simplicité (et parce que ça commence à me gonfler grave de taper ces @!§x#Kk de caractères chinois sur mon clavier).

Suivant les recommandations de notre très trésorière, je lui propose donc le poste de vice-président. (au sujet de cette proposition, je ferais parvenir prochainement à « Marcel » mes coordonnées bancaires personnelles afin qu’il puisse me faire un don substantiel en signe de reconnaissance éternelle suite à son engagement dans l’ARC).

Concernant la polémique sur sa nationalité, j’avoue que ça me laisse froid (terme que j’apprécie peu en tant que président de l’ARC qui est censé encenser le réchauffement climatique) : pour moi, il n’est nippon, ni mauvais.

Quant à mademoiselle Prudence, je lui souhaite toutes les joies qu’elle mérite car ça ne doit pas être tous les jours la fête à Monvillage-sur-colline et que les sauteries à la chorale de St Ignace doivent être aussi rares que des manchots au pôle nord.


Sur ce, Cate sort de l’eau (mon dieu qu ‘elle est belle) et nous allons nous diriger vers le patio pour prendre une légère collation vespérale en regardant le soleil flamboyer de tous ses feux avant de plonger dans les eaux calmes du lagon. Puis nous passerons à table pendant qu’un pianiste renommé installé sur la petite scène sommairement aménagée près de la piscine éclairée jouera discrètement la sonate pour piano n° 14 en do dièse mineur, opus 27 n° 2 dite « Sonate au clair de lune ».


Simple, quoi.

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Mon cher petit Liu,

Puisque les arcanes de notre système bancaire vous échappent encore un peu, on va simplifier grandement la transaction :
- vous vous rendez dans le premier centre commercial venu (sauf Vélizy 2 qui me semble mal fréquenté ces derniers temps).
- vous vous portez acquéreur d'une valise taille "cabine" de marque Vuitton de préférence.
- revenu chez vous, vous y installez une bouteille de votre meilleur alcool de riz que vous calez précautionneusement avec quelques liasses de billets (ceux de 500 euros sont conseillés car absorbant mieux les chocs, surtout pétroliers).
- vous rédigez l'adresse : Tag, Blue lagon island, Paradise archipel, South seas.
- et vous poster le tout en colissimo suivi.

Voila.

De plus, je ne saurais trop vous conseiller de faire une petite promo de notre cause dans votre grand pays. Si seulement 1% des habitants adhérait, cela permettrait enfin de règler les arriérés laissés par Lady Conception en terre argentine. Sans parler des frais de location du Professor Gloutorvsky, sous-marin russe à propulsion nucléaire de 50 000 t armé avec 32 missiles balistiques IRMV de 16 têtes chacun qu'elle loua pour soi-disant aller me rechercher par dela les 50ème hurlants.
J'ajoute que vous pourriez prélever une commission de 10% sur chaque nouvelle inscription. Cela vous permettrait de vous acheter carrément un cageot de mandarines.

Alors tchin-tchin comme on dit par chez vous ?

Lady Concepcion



Je ne comprends pas votre nom, vient il de concept (idée abstraite) ou de concevoir (de concipere : contenir) ?

Vous serez donc Glatch, ce qui est plus simple, comme je suis Marcel pour le président.



J’ai choisi de ne pas intégrer votre association. Le slogan que vous aviez choisi « réchauffons-réchauffons » est complètement faussé et les membres peu enclins à travailler efficacement comme nous le faisons dans notre pays.

Je suis comme n’importe quel jaune (œuf-citron) d’une grande pudeur et les débordements peu vertueux de plusieurs d’entre vous me gêne.

L’idée, sexe-travail, ne me convient pas. Je souhaite vigoureusement réchauffer l’atmosphère mais pas comme vous l’entendez.

J’ai été accepté par Association hispano-chinoise pour la Recherche Scientifique et Technique spécialisée dans l’environnement, sans RIBIBANBIC.

Je vous laisse avec vos archers.



Très respectueusement



Liu

(J’apprécie modérément Liunichounet, Liunet et autres billevesées)

Lettre à Glatch,



Malgré tes délires, ton imagination fertile et débridée, ton génie, ta faconde et ton style alerte, j'ai bien peur que nous ne soyons victimes de la malédiction annoncée par Pondy : l'ARC vit ses derniers soubresauts, l'ARC se meurt, l'ARC est morte.



A part toi (beaucoup) et moi (un peu), plus personne ne nous donne la réplique. Ni Pondy qui avait relancé l'affaire et qui ne donne plus de signe de vie depuis que son chinois nous a claqué la porte au nez. Ni Mamina-Prudence qui après un début prometteur (fort habile d'ailleurs) est resté sans suite.



A part ça, zéro, le vide intersidéral, le néant absolu, le trou noir d'où on ne ressort plus.



Au moins, chez VF, on peut dire qu'on avait des partisans et des détracteurs. Et des acteurs. Ca pétait dans tous les sens, ça jaillissait, ça rebondissait. C'était un sacré carburant pour mon imagination. On marchait au super, au trinitrobenzène, à l'absinthe (c'est juste une image).



Pourtant, il y avait du sexe, de l'aventure, de l'exotisme, un poil de high-tech, des rebondissements, des paquets d'argent qui circulaient, du suspens, des méchants, des gentils, des fourbes, des transfuges, de l'écologie, bref tout ce a qui fait le succès d'Indiana Jones, de James Bond et un peu moins celui de Marguerite Duras.



Alors je m'en vais retourner à me prélasser sur mon île, tranquille, peinard et serein en coulant des jours heureux.

Accessoirement, et puisqu’il faut bien vivre, je vais aussi essayer de justifier la feuille de paye que mon employeur a l’immense bonté de me gratifier à la fin de chaque mois. Qu’il en soit loué et remercié jusqu’à la 7^ème génération car au plus fort de la période arcienne, mon rendement professionnel était non avouable. Depuis, je me suis repris. Etant plutôt du genre « monotâche », je ne pouvais pas mener de front mes deux activités.



Et toi, tel un moderne Hollandais Volant, tu vas errer sans fin dans ton cylindre de métal atomique, à arpenter les grands fonds océaniques pour l'éternité à la recherche de ton Atlantide perdue.



Comme le capitaine Némo, tu plongeras dans les profondeurs obscures et glacées, tu découvriras l'or des galions engloutis, tu récolteras des colliers de perles et d'émeraudes, tu t'émerveilleras devant les coffres des conquistadors.

Tu verras des paysages sous-marins extraordinaires, et des naufrages, et des tempêtes.

Des îles paradisiaques et d'autres désolées.

Des couchers de soleil flamboyants sur des lagons azurés et des éclairs de fin du monde sur des flots déchaînés.

Des constellations par milliard dans les cieux boréaux, Orion, Cassiopée, et la Croix du Sud qui accompagna Mermoz vers sa funeste destinée.



Condamnée pour toujours à fuir par delà les océans après t'être fait bannir à jamais par VF.



Chienne de vie !

Très chers Mr Tag, Mlle Jane, Mr Liu, Mmes Pondy et Glatch, Mlle Conception et tous les autres....

Ce devait être une charmante journée qui avait d'ailleurs très bien commencée : le doux soleil réchauffait de ses rayons les parterres de fleurs de mon jardin, bien cachée derrière mes rideaux crochetés j'avais déjà vu passer Mr le Curé qui allait comme chaque matin prendre son café (calva) au Bar du Coin, la coiffeuse s'était fait déposer devant son salon par son amant du lundi soir, Mlle Gertrude la Chipie (elle m'a piquée ma place de rosière) était passée chez le boucher, les gamins étaient rentrés à l'école après avoir appuyé sur toutes les sonnettes de la rue... une belle journée quoi !

Et puis voilà ! juste après ma petite sieste de l'après-midi je prends connaissance du message de Mr Tag annonçant la fin de l'Arc... et là je dis non ! nonnonnonnon ! pas d'accord ! qui va s'occuper de notre planète alors car ne vaut-il mieux pas mal s'en occuper que pas du tout !
C'est vrai, vous m'embrouillez bien des fois avec tous les courriers que vous vous envoyez... j'ai du mal à m'y retrouver, et puis j'ai pas autant voyagé, j'ai pas non plus toujours toute ma tête pour vous répondre.
Faut pas m'en vouloir, ni à tous ceux qui vous lisent sans rien dire !

Tiens, j'ai une idée : j'ai quelques accointances avec Mr Le Maire (le fils de celui d'avant qui était mon copain de classe et même que...) et nous avons une belle salle des fêtes à Monvillage-sur-la-Colline, vous viendriez pas y faire votre prochaine assemblée générale ? Bon, faudrait juste que Mlle Jane retire ses persignes (c'est mal vu ici) que Mr Liu enlève son chapeau de paille (trop voyant) que Mlle Glatch la ferme et change de voiture (la 2CV ça se fait encore ?) que Mr Tag planque bien tous ses sous et que Mme Pondy se rende libre....

Nous, avec la chorale on veut bien faire l'animation.

Oups, y'a Mr le Curé qui repasse sous ma fenêtre, faut que je surveille ça !
A bientôt de vous lire,

Mlle Prudence , responsable des fleurs à l'église - ancienne Jeannettes - à jour de sa cotisation au fan-club de l'Arc