pourquoi on ne rirait pas les autres jours de la semaine ?

Un bateau, prit dans une violente tempête, finit par couler.
Seul un rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, s'échoue sur une île déserte. Heureusement pour sa survie il y a de l'eau douce, des fruits à profusion et la mer est remplie de poissons.
Le temps passe et après plusieurs mois en solitaire, le marin aperçoit un point qui grossit à l'horizon. Un radeau s'échoue sur la plage. Une superbe naufragée débarque en s'écriant:
- "Oh Bonne Mère !! Quelle île !!
et le marseillais s'exclame:
- "Té! Je rêve?! Une femme, et en plus une Marseillaise!! Mademoiselle, j'aimerai vous offrir un verre pour votre arrivée mais je n'ai que de l'eau."
- "C'est parfait, dit elle, moi j'ai le pastis."
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de Pastis.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit:
- "Je m'excuse je n'ai que des fruits pour l'accompagner."
- "J'ai ce qu'il faut." dit la fille en sortant les olives.
le Marseillais est aux anges.Quand ils ont terminé leur apéritif; la fille lui demande:
- "ça fait longtemps que vous n'avez pas vu de femme ?
- "Pardi! Pour maintenant ça fait 6 mois."
Alors elle se rapproche de lui et lui souffle d'une voix douce au creux de l'oreille:
- "ça vous dirait de tirer?"
Et le Marseillais, extasié, s'écrie:
- "Oh putaing! Ne me dîtes pas que vous avez aussi les boules?!!"

HAHAHAHA! Wapata! Rien que le titre du topic m'a faite éclater de rire!


Lilie

Pareil que Lilie, bonne idée !

Ton histoire est excellente

Tu aimes sentir le contact de quelqu'un contre toi ?
Qui te fasse suer ?
Sentir son souffle contre ton visage ?
Ou ta nuque ?
Essayer de nouvelles positions ?
Entrer par l'arrière ?
Ou par l'avant ?
Monter ?
Descendre ?
Entrer ?
Sortir ?
Tu aimes ça ?

Spoiler:

Hahaha!

Lilie

Le divorce c'est grave:
Ta femme te quitte et elle te prend la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie.

Les Socialistes c'est pire :
Tu perds la moitié de ce que tu as épargné toute ta vie, et tu as toujours ta femme !

Vous voulez rire un peu tous les jours ?
Vous connaissez "La Minute Vieille" ?
C'est tous les jours de la semaine, sur Arte, et c'est (presque toujours) poilant !

Arte+7 -> http://videos.arte.tv/fr/videos/la-minute-vieille-saison-2-9--7587616.html

Je ne connaissais pas. C'est rigolo les blagues racontées par les mamies !  

Moi je ne ris que le mardi !!

Trois blondes décident de s'inscrire à l'école de police dans la section enquêtes criminelles.
Un commissaire est chargé de leur faire passer un test afin de juger de leur sens de l'observation.

Il fait entrer la 1ère blonde et lui montre la photo d'un homme pendant quelques secondes :
- Voilà, ce type est suspect, comment faîtes-vous pour le reconnaître ?

- Oh ça c'est facile, il n'a qu'un oeil !

Le commissaire est frappé par tant de bêtise :

- Bien sur qu'il n'a qu'un oeil, la photo est prise de profil.

Il fait entrer la 2e blonde et lui montre la photo

- Voilà, ce type est suspect, comment faîtes-vous pour le reconnaître ?

- Oh ça c'est facile, il n'a qu'une oreille !

Le commissaire s'énerve : - évidemment qu'il n'a qu'une oreille, la photo est prise de profil
(en lui-même il pense : quelles gourdes !)

La 3e blonde entre, il lui montre la photo :

- Voilà, ce type est suspect, comment faîtes-vous pour le reconnaître ?

- Oh ça c'est facile, il porte des lentilles de contact !

Le commissaire reste perplexe, file à son bureau, consulte ses fiches et effectivement le type porte des lentilles de contact.

- Vous avez raison dit le commissaire mais comment avez-vous deviné ?

- Et bien comme il n'a qu'une oreille il ne peut pas porter de lunettes !

C'est l'histoire de Roland et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.
Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom. Toute sa vie, elle avait fait chier Roland, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires ; bref, une vraie de vraie Germaine !

Un jour que Roland en avait marre de l'entendre, y lui dit :
"J'm'en vâs à l'écurie soigner mon ch'val."
Mais ce jour-là, alors que Roland s'affairait, elle est venue le relancer jusque dans l'écurie et continuer à lui casser les bonbons.
À bout de nerfs, Roland a pincé une couille à son cheval qui a rué et envoyé Germaine violemment dans l'mur, et elle est morte sur le coup...

Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle mortuaire.
A un moment donné, Guy dit à Gaétan :
"As-tu remarqué que chaque fois qu'une femme présente ses condoléances à Roland, il lui serre la main en faisant signe que oui... et quand c'est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ".

Comme de fait, Gaétan se met à observer Roland ; une femme s’avance pour lui présenter ses condoléances, il lui serre la main et fait signe que oui . Plus tard un homme s'avance et Roland lui serre la main et fait signe que non .

La veillée funèbre se termine, le groupe diminue, pour finalement ne rester que Roland, Guy et Gaétan.

Alors Guy demande à Roland :
‘’ vâs-tu ben m'dire pourquoué qu'à châque foué qu'aine femme te présentait ses condoléances, tu f'sais signe que oui, et à un homme, tu faisais signe que non?

Roland dit :

’’ c'est ben simple, les femmes me demandaient:
"Elle a pas trop souffert, est-elle morte sur le coup?
" oui !

Et les hommes:
"ton cheval n’est pas à vendre? " Non !!!

Dans un asile psychiatrique :
- un masochiste
- un pyromane
- un zoophile
- un sadique
- un assassin
- un nécrophile
s'emmerdent et entament une conversation :

Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat ?

Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !

L'assassin reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !

Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer !

Le pyromane enchaîne :
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui brûle le cul avec un chalumeau !

Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Ben et toi, tu dis rien ?

...

Miaou !  

Un juif et un arabe entrent dans une pâtisserie.
> L'arabe vole trois flans et les mets dans sa poche... ni vu ni connu. Il dit au juif :
> - "T'as vu comment je suis fort !!
> Le juif répond :
> - "je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un juif ".
> Il va voir le pâtissier :
> - "Donne-moi un flan... je vais faire un tour de magie " .
> Le pâtissier intrigué le lui donne. Le juif prend le gâteau et le mange :
> - "donne m'en un autre "
> Le pâtissier qui veut savoir ou il veut en venir le lui donne .
> Le juif le prend et le mange.
> - "Donne m'en encore un "
> Le pâtissier s'énerve, hésite, mais le lui donne.
> Le juif mange le 3èmè Flan
> Le pâtissier :
> - " Alors il est où ton tour de magie ? "
> Le juif :
> - " Va voir dans la poche de l'arabe... "

    

Excellent!!!!!

Blagues animalières

Quel animal court le plus vite ? Le pou, car il est toujours en tête !

*****

Que fait un canard quand il a soif ? Il se tape une canette

*****

Savez-vous comment communiquent les abeilles ? ... Par e-miel.

*****

Une poule sort de son poulailler et dit : "brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe lui répond : "Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."

****

Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit :
STOP ! J'ai un point de côté !

****

Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ? "Nous sommes félins pour l'autre"

****

2 mites se rencontre dans un pull l'une dit :
- Ou vas-tu en vacances cette année ?
- Au bord de la Manche

****

Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle !

****

Deux souris voient passer une chauve-souris... :
- Regarde un ange !

Sagesse chinoise

Voici les 5 préceptes que l'homme doit suivre pour connaitre la paix et le bonheur dans son existence:

1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires, domestiques, les travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.

2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui sache te faire rire.

3. Il est important de trouver une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.

4. Il est important de trouver une femme qui te donne le plaisir du lit, qui aime te faire l'amour et prendre soin de toi.

5. Il est important que ces quatre femmes ne se connaissent pas...

la sagesse chinoise devrait plaire à Lahaut !

Et les animaux... c'est mignon.

J'aime bien celles des animaux  

Logique

Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
Élève: une purée de pomme de terre, maître !
(il y a de la logique !)


Professeur:- Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
> > Elève: - Je marche… tu marches… il marche…
> > Professeur: - Plus vite !
> > Elève: - Nous courons, vous courez, ils courent !
(Et c’est vrai non ?)


Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?
> > Elève: C’est du mauvais temps, maitre.
(Pas de doute !)


Professeur : Combien de cœurs avons-nous ?
> > Élève : Deux, Maître.
> > Professeur : Deux!?
> > Élève : Oui, le vôtre et le mien !
(la logique explique… correct!)


Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
- Le 1er élève dit :Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
-Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
(Bien argumenté …non ?)

Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ? Elève :Oui maître. Un fromage et quatre vaches …
(Dites-moi où il s’est trompé ?)



Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?

Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
(Et alors … dans la logique...pas faux )


Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.
(sans commentaires)


Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même.
(plus logique ... tu meurs !!)

Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur
(la meilleure de toutes, sans doute )

Lutine coquine a écrit:Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur
(la meilleure de toutes, sans doute)

Sans aucun doute tellement elle est vraie !

C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.
Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Sœur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !

Les clés du Paradis


Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis.
Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles:
- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
Et s'adressant à la première, il demande:
- Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !

Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
- Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !

Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
- Et vous ?
- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis mariée. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords…
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre

La braguette du curé

La bonne dit à son Curé :
- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond :
- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé :
- M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit :
- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
- Oui, dit Marie.
- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
- Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !

Le pêché de chair


C’est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie. La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse.
- Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'entre vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes ! Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'éternité pour une heure de plaisir.
Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
- Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?