pourquoi on ne rirait pas les autres jours de la semaine ?

.

Lilie a écrit:Le buzz du jour, qui me fait rire, tellement rire!  

http://www.francetvinfo.fr/faits-divers/video-serge-le-lama-du-tramway-bordelais-une-histoire-qui-aurait-pu-mal-se-terminer_448950.html


Lilie

.

Epîlogue. L'extrait du Petit Journal m'a bien fait rire!  


http://www.leparisien.fr/insolite/videos-les-retrouvailles-de-serge-le-lama-avec-ses-cinq-ravisseurs-05-11-2013-3289291.php

Lilie

On ne sait pas si Serge a apprécié la balade en tramway ?

En fait, il n'y a même pas eu de balade! L'un des djeuns le dit dans l'une des vidéos sur le lien: le conducteur de tram a refusé de partir quand il a vu qu'il y avait un lama dans le tram.  


Lilie

Téléphoner depuis l'Enfer


Nicolas Sarkozy, Angela Merkel et Vladimir Poutine meurent en même temps et se retrouvent en enfer.
A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et immédiatement demandent quelle en est l'utilité.
Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.
Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s'ils peuvent s'en servir.
POUTINE demande donc d'appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles.
Poutine fait un chèque.


ANGELA MERKEL demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne.Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions d’EUR.
Elle paye cash.
Nicolas SARKOSY à son tour prend le téléphone, appelle la Bretagne et parle pendant 4 heures.
A la fin de l'appel le diable lui dit qu'il doit 5 euros.

Quand POUTINE entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Sarkozy est traité de manière préférentielle.
Le diable lui dit que depuis que François Hollande est devenu président, la Bretagne est devenue un enfer et que c'est donc un appel local.

Excellente !

C'est une petite fille qui regarde sa maman se maquiller après la douche et qui demande:

- Maman, qu'est-ce que c'est ça?

La maman répond:

- C'est ma poitrine, ou mes seins si tu préfères. Tu en auras aussi des comme ça quand tu seras grande. La petite fille voit alors son papa qui sort de la douche et dit:

- Qu'est-ce que c'est que ça papa?

Le père répond:

- Ça c'est mon pénis.... La petite fille demande:

- Et j'en aurais un aussi?

Le père:

- Oui tu en auras un. La petite fille:

- Quand Papa? Quand je serai grande?

- Quand tu seras grande, si tu es bien sage, tu en auras un... Et si tu n'est pas sage, tu en auras plusieurs!

Bon, ce n'est pas d'un goût parfait mais j'ai vraiment ri. 0.39 secondes

https://www.dailymotion.com/video/xy4ffu_emma-pub-papier-toilette-mdr_fun

J'adore cette pub Pondy, elles sont si rares à être drôles !

 





Lilie

pondy a écrit:Bon, ce n'est pas d'un goût parfait mais j'ai vraiment ri. 0.39 secondes

https://www.dailymotion.com/video/xy4ffu_emma-pub-papier-toilette-mdr_fun

Très drôle cette pub!  


Lilie

Une des rares pubs que j'aime bien croiser, oui.

Deux vieux amis Mike et Joe, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie.
Joe est à l’article de la mort et Mike lui rend visite tous les jours.
Un jour, Mike lui dit : « Joe, toi et moi avons aimé le rugby toute notre vie.
Nous avons joué ensemble chaque samedi pendant de nombreuses années.
Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel.
Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut.

De son lit de mort, Joe s’adresse à son ami :
- Mike, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
Quelques instants plus tard, Joe quitte ce monde.

Quelques jours plus tard, à minuit, Mike est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.
Une voix lui dit : Mike, Mike !
- Qui est-ce ? demande Mike affolé, assis sur son lit.
- C’est moi Joe.
- C’est impossible, Joe vient de mourir !
- Je te dis que c’est moi Joe !
- Joe ! Mais où es-tu ?
- Au ciel. J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y, commence par la bonne, demande Mike.
- Eh bien, la bonne, c’est qu’on joue bien au rugby au Ciel.
Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi !
Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse !
La meilleure de toutes, c’est que c’est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige !
Il n’y a pas d’arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !)
Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu’on veut, on n’est jamais fatigués !!!

- C’est fantastique ! répond Mike. C’est encore mieux que ce que j’avais espéré !

Mais la mauvaise nouvelle, c’est quoi ?

- T'es sur la feuille de match samedi !!!

 

Et celle-là?

Trop drôle, j'ai une copine qui a le même aspirateur, mais heureusement pas de chien, je lui transfère de suite la pub !  

Le vrai poulet de Loué

https://www.youtube.com/embed/Lp2XV22FO4c

Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.
Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont les adresses étaient inexistantes.

Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut :
« Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.
Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
Sincèrement, »
Edna
66, rue Jean-Talon apt 2,
48310 Villois

Le travailleur postal fut très touché.
Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.
Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.

Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.
Il était écrit:
« Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
J'ai bien peur que cela ait été volé par ces saletés d'employés du Bureau de Poste. »

Elle est pas mal celle-là.

Comme quoi, il y a des -bons fonctionnaires-

pondy a écrit:Elle est pas mal celle-là.

Comme quoi, il y a des -bons fonctionnaires-

Et des méchantes mamies

Oh, voyons ma sœur, où avez vous l'esprit ?


Un Évêque, un curé et une bonne sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain.
Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer.
L'évêque, un peu joueur, dit :
- Si on faisait un concours de mots croisés ? Je vois qu'on lit tous le même journal, «La Croix». Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourdes !
Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille.

Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini ! C'était vraiment facile.

La bonne, 5 minutes plus tard s'exclame à son tour :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince.
- Pas facile cette grille...
L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
- Ben, c'est le 3 horizontal .... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S" ... mais je ne vois pas du tout. Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles mais ça ne correspond pas à la définition.
L'évêque :
- Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !
La sœur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ?

Vraiment excellente !

Pas compris !!   Skyr Pondy pouvez vous me l'expliquer ?  

Parce que ,mon cher Vlahautchose, la sœur avait sans dout marqué "couilles" au lieu de "douilles" mot prétendu par l'évèque.

Mais comme pudeur oblige , la sœur ne voulant pas prononcer ce mot devant son évèque ,elle a préféré dire:

"Quelqu'un a une gomme?".Mais comme l'évèque a un esprit déductif,il a compris ce que la sœur avait marqué.

D'où l'expression du début: " oh,voyons ma sœur,où avez vous l'esprit?"


Ca y est t'a pigé ?

euh ......c'était juste que je voulais qu'une géraldine me l'explique !  ... pas si neuneu que cela le Lahaut !