Lilie: Paddy! A pint o' Guinness, pliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiz!
Paddy: Et une pinte! Une!
Lilie: J'ai besoin de force, me faut du fer! "Guinness is good for you"!
Paddy: pourquoi donc? t'as un bras de fer de prévu avec Popeye?
Lilie: Mais non! C'est à cause de la Boîte à Juke!
Paddy, servant en même temps la pinte noire sur le comptoir: C'est quoi le rapport entre une Guinness et le Juke Box?
Lilie, boit une gorgée, deux, trois et repose la pinte sur le zinc, allégée de la moitié de son contenu, et s'essuyant la moustache onctueuse d'un revers de manche: Le Juke Box! Il est fermé à clé! Impossible d'y entrer! Impossible! Impossibeul! Impossiblé! FER-ME!
Paddy: M'est avis que tous les Villageois ne sont pas fan du Hellfest...
Lilie: Paddy! A pint o' Guinness, pliiiiiz!
En attendant la prochaine pinte, Lilie retourne s'essayer à ouvrir cette satanée porte du Juke Box. Elle tire, elle pousse, des coups d'épaules, prend appui avec un pied sur le mur, les deux mains sur la poignée, et retire à nouveau. Rien à y faire. Elle retourne vers le comptoir, et s'attaque à la nouvelle pinte que Paddy vient de lui servir.
Paddy: Et les épinards, Lilie?
Lilie: Quoi, les épinards?
Paddy: t'as pas voulu essayer les épinards pour prendre de la force, plutôt que la Guinness?
Lilie: Ce n'est pas avec trois boîtes de Géant Vert que je vais réussir à venir à bout de la porte suprainsonorisée de la Boîte à Juke!
Paddy: mmm...
Lilie, repoussant la pinte vide vers Paddy: Mets m'en une autre, pliiiiiz!
Et Lilie s'en retourne vers la porte du Juke Box.
Quelques instants plus tard (l'histoire a perdu toute notion chronologique), c'est Wapiti qui entre au bistrot, un plumeau sous le bras. Quelle surprise (pas tant que ça finalement) de trouver Lilie adossée à la porte du Juke Box, assise, une pinte renversée sur son pantalon. Wapiti, inquiète, se précipite vers sa voisine:
Wapiti: Lilie! Lilie!
Lilie, n'ouvrant pour autant les yeux: Mmm!
Paddy: Salut Wapiti!
Wapiti: Ah! Paddy! Qu'est ce qu'il lui arrive à la Lilie?!
Paddy: Elle n'a pas voulu m'écouter! Moi, je lui avais conseillé les épinards! Elle n'a jamais voulu, prétextant d'abord Géant Vert, puis Hulk (à moins que c'était Hic!), puis de ne pas vouloir se transformer en leprechaun barman!
Skyr, Pondy et Imana entrent à leur tour dans le bistrot, et constatent eux aussi l'état de leur voisine.
Skyr, inquiète: C'est quoi cette tâche humide sur le pantalon de Lilie?
Imana s'approche: Je dirais qu'il y a eu contractions utérines et que Lilie n'avait pas mis de tampon.
Pondy: Mais pas du tout, Imana! C'est foncé, cette grosse tâche, mais ce n'est certainement pas rouge!
Paddy: Ni rouge, ni vert!
Imana: Polyurie?
Pondy, remuant du chef: mm-mm! Adénome, peut-être...
Skyr: Dis Imana, pourquoi je vois une croix noire quand tu parles?
Wapiti: T'as pensé à regarder ton renard de feu?
Pondy: Son quoi?
Wapiti: Son renard de feu. C'est peut-être à cause de ça qu'elle voit des croix noires à côté d'Imana quand il parle.
Pondy: Moi, ce ne sont pas les croix noires qui me dérangent, mais les publicités dans ma boîte aux lettres.
Wapiti: Ah! Pour ça, il faudrait faire du ménage! Ça tombe bien, j'avais fermé le Juke Box cet après-midi dans l'idée de venir y faire du ménage ce soir. Si tu veux je te prête mon plumeau!
Lilie