Les blagues du mardi

Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte.
Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise
qu'il ne reste que 16 heures. Il se tourne vers sa femme et lui dit: " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore?"
Et de nouveau, elle répond oui
Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le
délai n'est plus que de 8 heures.
Il touche l'épaule de sa femme et demande: "Chérie, une dernière fois avant mon départ?"
"Absolument mon chéri" dit-elle!, puis ils refont l'amour pour la troisième fois.
L'épouse s'endort après ce troisième épisode.
Maurice par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que 4 heures.
Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit: Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."
Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit:
"Maurice,tu pousses le bouchon un peu trop loin, moi j'me lève demain matin, pas toi !"

Horrible, mais tellement drôle

Hé ! Lahaut ?!
Plutôt que de te faire pseudo-reporter d'un bocal plein de cafards braillards et baveux bronzés aux néons, tu voudrais pas assurer et nous proposer une blague du mardi ?
On est MARDI !!!!

ha!!! merci Wapiti !!!!!j'allais encore oublier ..je suis tellement occupé par mon reportage sur le carré vip que je ne pense à plus rien d'autre !!

C'est Wapiti qui donne un cours d'histoire à 30 éléves.
Première questionde Wapiti : ou est l'Amérique sur la carte?
Beatrice,une des élèves, se lève et indique le bon endroit sur la carte.
Deuxième question de Wapiti : qui a découvert l'Amérique ?
Une élève blonde lève le doigt et dit :
- C'est Beatrice !!!


PS je pense que tous les villageois et villageoises lisent en cachette mon reportage du carré viP car je vois le nombre de lecture augmenter !!

Le jeu du rébus a migré... en rubrique "Terrain de jeux" : Rébussons !



J'espère que personne n'était en train de laborieusement rédiger une phrase...

Maman steak haché se promène avec ses 2 petits steaks-hachés.
Maman steak haché se retourne et ne voient plus ses petits steaks hachés qui la suivaient .
Au bout de 2 minutes arrivent en courant les 2 petits steak hachés et disent "on steak haché derrière les arbres !"

Le niveau s'améliore !!!

lahaut a écrit:Maman steak haché se promène avec ses 2 petits steaks-hachés.
Maman steak haché se retourne et ne voient plus ses petits steaks hachés qui la suivaient .
Au bout de 2 minutes arrivent en courant les 2 petits steak hachés et disent "on steak haché derrière les arbres !"

Oh mon dieu! je la racontais en primaire!... mais c'est toujours mieux que les blagues Carambar nouvelle generation!

Lilie

Un gendarme arrête une automobiliste
- Vous n'avez pas vu le feu rouge ?
- Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !

Ah, enfin !
Ca m'en rappelle une, sous forme de devinette:
En Bretagne il y a peu de sections de routes en ligne droite. Si si, croyez m'en, c'est pas des blagues. La question est de savoir pourquoi.
Bah, les lignes droites, braves gens du Village dont la sobriété n'est plus à démontrer (depuis que Lilie a mis le tonneau à fermenter) ce sont tous les travaux faits avant l'apéro.

Lilie

Une femme blonde erre dans les rayons d'une librairie. Une autre blonde, employée de la librairie, veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche.
- Je voudrais un livre!
- De quel auteur?
- heuuuu ..... vingt centimètres!
- Vincent qui ?

Je ne suis pas blonde

Wapiti a écrit:

Je ne suis pas blonde

Moi non plus. Qu'est-ce qu'elle trinquent ces pauvres blondes

Brune ou blonde, la blague de Lahaut est très drôle

Qu'est-ce qu'elle trinquent ces pauvres blondes

Brune ou blonde,

Y'en a des qui s'impatientent que la drôlière redonne accès au fût de noire ?

Deux ouvriers prennent leur pause, l'un dit :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort tu devrais suivre les cours du soir !

Le surlendemain cela recommence
- Tu connais Karl Marx?
- Non
- T'as tort tu devrais suivre les cours du soir !

Alors l'autre tout énérvé fait :
Et toi, tu connais Robert Moulin ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui b..(biip). ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

J'adore tes blagues du Mardi, Lahaut!


Lilie

Blague du mardi 17 mai
Deux amis (L et I)discutent :
(L)- A la maison, c'est moi qui commande. Ainsi, hier, j'ai dit à ma femme : "Chérie, donne-moi de l'eau chaude"
(I) - Elle t'en a donné tout de suite ?
(L) - Oui, tout de suite car, pour rien au monde je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !

Blague du mardi 24 mai
Au cathéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d'Adam et Eve.
Un gamin lève le doigt : - C'est pas vrai, mon Papa dit que nous descendons du singe !!
- Ecoute mon enfant, tes histoires de famille ne nous intéressent pas !!

Lahaut, n'oublie pas la blague du 31 mai

Je me demande qui est ce L ?

Le juge demande à l'enfant dont les parents divorcent
- Est-ce que tu veux aller chez ton père ?
- Non il me bat ..
- Est-ce que tu veux aller chez ta mère,
- Non elle me bat
- Mais avec qui veux-tu aller alors ?
- Avec les joueurs de l'équipe de Marseille parce qu'eux, ils ne ne battent jamais personne.

Attention, arrivée massive des marseillais au village !

lahaut a écrit:Le juge demande à l'enfant dont les parents divorcent
- Est-ce que tu veux aller chez ton père ?
- Non il me bat ..
- Est-ce que tu veux aller chez ta mère,
- Non elle me bat
- Mais avec qui veux-tu aller alors ?
- Avec les joueurs de l'équipe de Marseille parce qu'eux, ils ne ne battent jamais personne.

C'est marrant, je la connaissais mais avec le PSG...

Une que je racontais, il y a plusieurs décennies.

Aujourd'hui j'ai croisé Michel dans la rue. Alors je lui ai dit
"salut Michel, comment vas-tu ?"
Il m'a répondu : "super et toi Charlie ?"
Je lui ai dit que je ne m'appelais pas Charlie. Il m'a répondu qu'il ne s'appelait pas Michel
Et effectivement, ce n'était ni lui ni moi.