pourquoi on ne rirait pas les autres jours de la semaine ?

Et j'imagine qu'à l'ordinateur, c'est normal aussi... enfin, je l'espère !

Et tu attends la réponse Wapiti ?

Et tu en reprends pour 15 jours (mini) pour tes cours à distance

Skyrgamur a écrit:Et tu en reprends pour 15 jours (mini) pour tes cours à distance

J'étais visionnaire : quand j'ai fait mon sac pour venir me confiner au Wapchalet, c'était officiellement pour 15 jours, mais moi j'ai de suite calculé pour au moins 7 semaines, c'est-à-dire jusqu'à la fin des prochaines vacances... début mai.

Et là encore je prépare mes élèves à ce que ça puisse durer au-delà... J'espère être moins visionnaire et jouer la pessismiste, mais bon.

Skyrgamur a écrit:Et tu attends la réponse Wapiti ?

Absolument pas !
J'attendais plutôt un retour du genre : Non, mais Wap, tu sais que parler à ton ordinateur au quotidien, hors quarantaine, ça, c'est pas normal !

j'aurais plutot dit qu'avec les visio c'est normal que l'ordi réponde...

Wapiti a écrit:c'est-à-dire jusqu'à la fin des prochaines vacances... début mai.

C'est ce que j'avais dit à mon fils qui ne voulait pas me croire. Il est maintenant d'accord avec moi. Si c'est la seule solution pour s'en sortir...

Il y a bien longtemps que nous n'avons rempli cette rubrique



Trois chirurgiens texans discutent sur un terrain de golf.
L'un dit :
- Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert a perdu 7 doigts dans un accident, je l'ai recousu et le lendemain il donnait un concert privé au gouverneur.
Le second dit :
-Ce n'est rien, ça. Un jeune homme a perdu les deux jambes et les deux bras dans un accident, je l'ai recousu et 2 ans plus tard il a remporté la médaille d'or aux Jeux Olympiques.
Le troisième dit :
- Vous êtes des amateurs. Il y a quelques années, un cow-boy bourré fait une collision frontale avec un train et tout ce qui restait était le cul du cowboy et la crinière blonde du cheval.
Je l'ai opéré et aujourd'hui il est président des États-Unis d'Amérique.

Dans le dico 2020 devrait apparaitre le mot suivant :

airgasme : point culminant de plaisir atteint après avoir retiré son masque et ressenti l'air frai sur son visage ; caractérisé par un "aaaaaah" expressif.

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Un psy à son patient déprimé :
- Par les temps qui courent, je vous dirais bien d'être positif... mais apparemment ça fout le bazar !

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Un patient à son psy :
- Si ça se trouve je suis un intello... mais je suis asymptomatique.


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Un recruteur et un candidat à l'emploi :
- Pourquoi avez-vous choisi notre entreprise ?
- Parce que vous recrutez.
- Et qu'apporterez-vous à notre entreprise ?
- Un nouvel employé

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On a tous des amis magiciens : ils disparaissent quand on a besoin d'eux et apparaissent quand ils ont besoin de nous.

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Brèves de comptoir 2020 :

- Il faut quand même avouer que le coronavirus est bien le premier truc "made in China" qui fonctionne aussi bien et aussi longtemps…

- Suite au coronavirus, il n’y a plus que 6 nains avec Blanche-Neige… Atchoum vient d’être placé en quarantaine !

- L’Histoire se souviendra de l’ironie de cette époque : être immobilisés chez soi par un gouvernement « En Marche »

J'aime particulièrement la dernière blague.

Les dernières, j'aime bien aussi !

Lilie

Un médecin a décidé de vacciner un Anglais, un Français, un Allemand et un Américain.
Il dit à l'Anglais :
- C'est par ici pour votre vaccin, s'il vous plaît.
- Je ne veux pas !
- Allez ! Un gentleman se ferait vacciner.
Et l'Anglais accepte de se faire vacciner.
Le médecin s'adresse à l'Allemand :
- Maintenant, c'est à votre tour.
- Non merci !
- C'est un ordre !
Et l'allemand se laisse vacciner.
Le médecin s'adresse ensuite à l’Américain :
- Maintenant, c'est à vous.
- En aucun cas !
- Mais vous savez, votre voisin s'est fait vacciner.
Alors, l’américain se fait vacciner.
Le médecin s'adresse enfin au Français :
- A vous maintenant !
- Je ne me ferai pas vacciner !
- Allez, un gentleman se ferait vacciner.
- En aucune façon !
- C'est un ordre !
- Non !
- Vous savez, votre voisin s'est fait vacciner...
- Je m'en fous !
- Écoutez... qui êtes-vous exactement ?
- Français.
- Ah, un Français ! De toute façon, vous n'avez pas droit au vaccin.
- COMMENT ÇA, JE N'Y AI PAS DROIT ??? !!!

mais tellement vrai !

COPIE D'UN VRAI (?) COURRIER REÇU PAR LE TRÉSOR PUBLIC.

_CERTAINS FRANÇAIS NE MANQUENT PAS D’HUMOUR !_

Monsieur L'AGENT DU TRÉSOR PUBLIC Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé « Les vraies dépenses de l’État ». Vous noterez que, dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l’habitude de payer des brouettes 5200 €, des escabeaux 2300 € et des marteaux 550 € pièce. Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe) rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 3750 € la pièce. Vous devant la somme exacte de 13 816 € pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 14000 €. Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes œuvres ou bien à utiliser les 184 € restants pour que notre Président de la République puisse compléter sa boite à outils. Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas à l'avenir à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'Etat. Un contribuable heureux.

Si c'est vrai le type ne manque pas d'humour !

Je doute un peu de la véracité de cette lettre

Parlée dans les cinq continents, la langue de Molière regorge de curiosités.
Faites une petite pause pour apprendre 13 anecdotes intéressantes sur cette langue aussi fascinante que mystérieuse.

1. Lorsque l’on permute les lettres du mot « guérison » on obtient le mot « soigneur ». De même, l’anagramme de « chien » est « niche ». Plus surprenant encore, « endolori » est l’anagramme de son antonyme « indolore ». Quand on vous disait que cette langue était fascinante.
2. On n’écrit pas « autant pour moi » mais « au temps pour moi ». Cette expression trouverait son origine dans le jargon militaire. Les saluts militaires avec des armes étant très rythmés, une petite erreur peut causer le désordre. Lorsqu’un soldat se trompe, l’injonction « au temps » lui indique qu’il doit reprendre le mouvement au premier temps. Par extension, nous utilisons aujourd’hui cette expression pour indiquer que la faute nous revient.
3. Augure est un mot masculin. On écrit donc : « un oiseau de mauvais augure ». Un augure est un présage par lequel on tente de prédire l’avenir. À l’époque, les augures étaient tirés de l’observation du vol des oiseaux.
4. Certains mots ne trouvent aucune rime dans la langue française. C’est le cas notamment des mots quatorze, quinze, triomphe, belge ou monstre. Vous pouvez vérifier !
5.« Œil » est le seul mot qui commence avec une lettre différente de son pluriel.
6. « ù » avec un accent grave n’existe que dans un seul mot : « où ». Pourtant, vous observerez qu’il a sa place sur nos claviers d’ordinateur.
7. Il existe un mot français pour parler d’un e-book ou d’un livre électronique : le « livrel ». Il s’agit d’un mot-valise né de la contraction des mots « livre » et « électronique », à l’instar du mot « courriel ».
8. «Oiseau » est le plus petit mot contenant toutes les voyelles. Son pluriel, « oiseaux », est le mot le plus long dont on ne prononce aucune lettre telle qu’elle.
9. Le pluriel du mot « ail » est « aulx ». Ce mot reste néanmoins peu usuel.
10. Les mots « amour », « délice » et « orgue » ont la particularité d’avoir un genre qui diffère au singulier et au pluriel. Ce sont en effet les trois seuls mots de la langue française qui sont masculins au singulier, et féminins au pluriel.
11. Le premier document français date de 842. Il s’agit des serments de Strasbourg. Publiés le 14 février 842, ils marquent l’alliance militaire entre Charles le Chauve et Louis le Germanique, contre Lothaire Ier. Par la même occasion, cet accord politique constitue « l’acte de naissance de la langue française ».
12. Le plus long palindrome de la langue française est « ressasser ». Pour rappel, un palindrome est un mot que l’on peut lire dans les deux sens.
13. Le mot « institutionnalisation » est le plus long lipogramme en «e». Cela signifie qu’il s’agit du plus long mot ne comportant pas la lettre « e ». Pour l’anecdote, il existe également un livre de 300 pages qui ne comporte absolument aucun « e ». Il s’agit de « La Disparition », un roman de Georges Perec publié en 1969.

J'ai trouvé ça très mignon !

Adorable

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
"Excusez-moi,Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
"...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
"Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là....
"Je ferai quelque chose de spécial pour vous,"dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 km/h.
"Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
"Mon Dieu, je vais perdre mon permis,"s'écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
"Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.
"Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important," dit le policier.
Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"
"Non, je veux dire réellement important," dit le policier.
Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ? "
Le policier : "Plus gros."
Le chef : "Un sénateur?"
Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."
Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !"
Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!
Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ????" Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????"

"Il a le Pape comme chauffeur...!"

Le répondeur téléphonique des Grands-parents.
 
> « Bonjour, nous ne sommes pas là pour le moment... mais vous pouvez nous laisser un message de la façon suivante : 
> -Si vous êtes un de nos enfants, tapez 1 
> -Si vous avez besoin qu'on vous garde les enfants, tapez 2 
> -Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, tapez 3 
> -Si vous voulez qu'on vous lave et vous repasse votre linge, tapez 4 
> -Si vous voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5 
> -Si vous voulez qu'on aille les chercher à l'école, tapez 6 
> -Si vous voulez qu'on vous prépare des gâteaux pour le Dimanche, tapez 7 
> -Si vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8
> -Si vous êtes un de nos amis, tapez 9 et laissez-nous votre message, mais nous ne sommes pas sûrs d'avoir le temps de vous répondre, vous comprendrez aisément pourquoi… »

Curieux comme je m'y retrouve  

Juste à côté de chez moi il y a un virage au bout du pont qui traverse le Tarn. Ce virage était un vrai problème lorsqu'il fallait croiser un camion ou un autocar car il se trouvait coincé entre un hôtel d'un côté et une vieille maison inhabitée de l'autre.
Au printemps dernier de gros travaux ont été lancés : d'abord détruire la maison moche, ce qui a permit d'élargir le virage, puis construire un joli mur de pierre.
Il y a 5 jours, nous avons eu la drôle de surprise de découvrir une espèce de pergola très moche installée par le conseil départemental responsable de la route. Les spéculations vont bon train quant à son utilité.
Un de mes voisins a tout de suite eu une idée lumineuse, la preuve en image !

Très drôle ! photo à envoyer au "Canard Enchaîné"